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我期待有個女兒 為她取個好名字,和妻子並肩走在花園 說她以後如何如何,也為了 她以後會比較愛誰 而爭執不休;我想百貨嬰兒用品館將會是我個人百逛不厭的天堂 童裝部則成了妻子馳騁想像天際的夢工廠,我們會花一整天討論 她該穿那件衣裳 睡那張床;我誇張的想 整個人類社會的期待都在她身上,全宇宙都會因這小小生命變的美麗透亮,我要為她打造一個童話世界主題 無限想像的公主房;我要她一生都快樂 每個成長階段都充實 滿有希望,我希望整個城市都成為她的遊樂場 能盡情徜徉 編織夢想

無限期待的短暫等待中 欣喜感動在小小辛苦後,她將在媽媽懷中 聽我們小聲說話 安心的在呵護中長大;想到了她 我年少的苦澀 彷彿有了百萬倍的報償,我有了她 再多少重量都可以扛,望著靜躺搖籃裡的她 那些日子再苦都遺忘,看她哭紅的臉龐 我的心也碎也傷,若她在我懷中醒來 看我一眼 就算只一秒,我可以從谷底瞬間攀上高崗 充滿勇氣力量

我願意為她學習孩子的聲調 我願意穿卡通裝扮海綿寶寶大野狼小紅帽只換她ㄧ笑,我願意接受客廳臥房滿地玩具車廂亂糟糟 我願意在熟睡中驚醒奔向她的大聲呼叫;我真想牽她邁出第一個步伐 我想聽她說話 叫我爸爸;我答應 公司再忙都會在他睡前趕回家,每年生日都要在她身旁 每次表演我都會在觀眾席上 結束時起立安可大聲拍掌;我要讓她有專屬的「睡前小劇場」而成員就是手忙腳亂的我和她媽媽,就算我五音不全也要為她詞曲創作邊唱邊彈吉他,把我們所有的愛與對上帝的稱頌 編成一首名叫浩瀚 的情歌送給她

她第一天上學了會不會哭哭?還是她反而安慰我 叫我學習獨立放手想開一點別淚汪汪 ;她會不會交到好朋友?功課跟不跟得上?開始有男生喜歡她了我該怎麼辦 該不該慌張? 雖然我資質不佳 成長過程艱難 學習緩慢,但我會努力成為好爸爸 我永遠不要讓她失望

我想 她會很美很高貴很善良 也柔情中帶著倔強 像她媽媽一樣,我想 她會把我的精品咖啡偷偷藏 或向上帝告我生病不好好吃藥的狀 像她媽媽一樣;喔 神呀 我會不會想太多 會不會太誇張,但無論如何 還是請講講 她的未來會怎樣?會燦爛嗎?會遇見像我這麼愛她的人嗎?我該如何做個好父親好榜樣?上帝 我是真的好多好多話想跟她講 如果能的話 讓我多活100年照顧她,如果能的話 讓我把全世界都給她,我是說 如果能的話.......

然而一年前 當醫生站在我們面前 拿著檢驗報告,認真告訴我倆「很遺憾,真的沒希望」。那天下午天氣晴朗 而我們心裡狂風巨浪 一句話也說不出來,那是一種很深的沮喪 心痛死了的絕望,我們坐在停車場旁的長椅上 抱著彼此邊痛哭邊祈禱,一句一句好像學說話一樣 輪流把心裡的感受跟上帝講,我們相信 這些語無倫次 上氣不接下氣 太多重複內容的禱告,上帝都放在心上

之後的日子其實不容易,特別是那些罐頭式的鼓勵 請原諒我這麼說 但當我聽到「祂一定有祂的理由」「不要走在神前面,要順服 順服就蒙福」「喔 在人不能在神一定能」「祂永遠有最好的安排 」「祂關一扇窗 必為你開一道門」,我其實聽不太懂這些話具體來說是什麼意思,只微笑的說「嗯是的 謝謝 我明白」其實心裡想「你們說的很簡單慷慨大方 只是我還是沒變的激昂」;他們也用力拍我肩膀 說的聲音嘹亮:「要有信心 要歡喜慶祝,因為上帝要做大事」我心裡說:「慶祝,下次你出車禍半身不遂我也開瓶紅酒幫你慶祝」;他們又說「....神還未在你的過去大顯神威」我還是聽不太懂這句話 又是個什麼意思 到底邏輯在哪裡,只有回答「不 別這麼說,上帝一直對我很好 從我年幼至今 祂多次在我生命大顯神威,是我自己現在比較弱....」,其實我一直心領那幾番好意,但那些鼓勵當下 真沒為我們帶來太多鼓勵安慰,我這樣講 完全沒惡意

還有人說「你一定是犯沖卡陰風水沒喬好」「去去去試試那個新方法 來來來記下來我給你個電話」「現在鬼島薪水下降物價上漲道德淪喪小孩難養還不如養吉娃娃」我還是很謝謝他們的指導 雖然大多我都不敢領教;而也有人告訴我「我很遺憾當你們面對這些時 我不在身邊,我時間永遠方便,若你想找人說說話」「真希望我能體會你的感受,但老實說我完全不能,但我只想讓你知道 你們已經做得很好 你們真的很堅強,若是我 真不一定做的到」我才發現傷心的人 需要的不一定是道理 而是友誼是同理是傾聽,是告訴我 你會陪我一同經歷 是在電話的另一頭的沈默傾聽 是陪著流淚安靜,謝謝你 我的朋友 在我絕望時不只告訴我上帝的能力 更提醒我上帝的愛永不止息

這一年 我的事業剛起步 我為了學位也最後衝刺 進入倒數;外頭計劃綿密快速進行 憂傷沈重還在心頭佔據;廚房裡 辦公室 課堂中 捷運上 還會不小心想到 綁小馬尾的她;就在工作揮汗如雨時 就在進行會議演講中 或是夜半為作業講稿努力 的獨處當下,我心裡又不小心跟她說了話 說我很抱歉 我的失望 我多害怕 我有多想念她

經過多少失眠夜裡的掙扎 多少次上帝透過聖經對我說鼓勵的話,於是我不想活在沮喪 不想就此在無奈中打轉;上帝一定知我在哪 祂仍掌管一切 祂是愛 那我又該怎麼辦?我要一直枯坐在那長椅上 還是懷抱盼望?我要停留在這關卡 還是珍惜當下 背起行囊 延續夢想?

於是我開始寫下一段又一段心裡的話,是關於 我的成長 曾經的迷惘 每日研讀聖經心得亮光 生活中瑣碎卻寶貴的體會收藏 和一路上奮鬥的那些過往;寫下是我的學習心得 生活週記 對恩人的感恩記憶 對上帝恩典的數算史綱;主角是日落偏鄉山丘上平凡的吳姓草莽 編劇是上帝,只是不知道 那位讀者 會不會是她

於是我重燃熱情 知道自己有天離開世界,能留下最具價值 是側拍上帝在我人生中一路攙扶帶領的軌跡 與 記錄那些蒙祂恩惠與祂同行的體會學習,那會是我的傳奇 也是一生做上帝學徒的私房筆記。我又想 我只是想想,未來如果出現了奇蹟 當我帶她一起回顧過往 會不會後悔自己 為自怨自哀白白浪費時光?不 若有那天 我要帶她回頭望,說 你看那些日子爸爸是如何面對沮喪;也說不定上帝看我可憐 態度可嘉 賜我一個她

好吧好吧 若就算真的真的不會改變現實現況,那我也想保持初心 懷抱熱情 用心生活,相信總會遇到「祂給我機會參與的生命 容許我陪伴的奇蹟」可以將累積的智慧資產盡數給出去 也有傳承 也不遺憾;我想為此更認真努力,畢竟人生價值不在為自己圖利,而是 是否為後代留下深遠的價值意義 與帶什麼到永恆裡;這些日子 當我們又難過了就跟上帝說,好了點就再繼續往前走;轉眼又過四季 到如今,我感謝扶持我的上帝 與那幾份友誼,也稍稍滿意我們沒放棄 為自己高興

朋友 你是不是也有遺憾 也恐懼失望,很多你心裡的話其實都不能講 很多苦只能獨自品嘗;這陣子 你辛苦了。容我說句話 雖然世界很多事情不公平不合理,但上帝的愛不離不棄;祂將扶持你 慢慢走過人生或寒冷或凋零的四季;朋友 說穿了,你我都不一定會等到「期待中的奇蹟」,但很好的是 上帝為你我擦拭淚水 引領前行,祂將破碎的心一塊一塊撿起 讓旅程仍可繼續

所以 若可以 請讓那些曾經的鬱悶心情成為你我的成長契機 創作的泉源 動力的儲蓄;可別浪費了那些日子 複雜深刻的情緒,那將是你與眾不同的履歷 眼光見解能獨到之際 站立層次為人未能及之境地;你將因此擁有更美的心 你的話語將有深邃意境 你的故事都成了美妙旋律;朋友請聽我說 我認為你所遺憾的現在過去 反而讓你與眾不同能更去給予,你那些痛苦折磨的經歷 賦予了你能安慰別人的強大內力;你曾受的那些委屈打擊,也成了你幫助他人重新振作的特殊能力

請別放棄自己 請別蹧蹋自己 請別結束自己生命,不論你曾歷經多少次失去 不論你來自多暴力的家庭 多悲慘的過去 多挫敗的感情婚姻人際關係,不論人生多不順利 不論他們曾對你做過多荒唐的事情;每個人或多或少都有不堪的過去與不想讓人知道的秘密,我知道你已經盡力想從泥沼中站起 也嘗試過不知多少次的努力;請別理會那些人對你的惡意批評 請別小看自己,若能 只管創作 盡情舞蹈 拍照攝影 或樂器 木雕技藝 任何方面都可以去嘗試去努力 甚至背起包包去遠方旅行;不管如何 別待在憂傷裡,去珍惜生命 去疼惜自己 勇於冒險 去揮灑熱情;請別活在恐懼的謊言中 請別被困在自卑枷鎖裡,你我的旅程不會停在這裡 眼前高山終會在我們腳下成為過去,而我們終將踏進湖邊的平原裡

朋友 冬天終逝去 再來會是春季,我承認自己不太懂如何鼓勵你,但若你還不認識上帝 我想這會是一個很好的開始,你可以問問那位 你看得順眼的基督徒朋友,我想他們也一定很樂意請你喝杯咖啡 聊聊自己 跟你分享也曾傷心走過沮喪 的那些孤單旅行 ;我真期待你將在那間轉角小吧裡 找到自己 認識上帝 重燃希望 再向前行,一起加油 我們都很看好你。  



2014.2.25 寫在 淡水聖馬洛廚房

 

 

 

 

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幾年前有一天,一個年輕的同事感激的對我說,德哥謝謝你們如此努力,不僅事必躬親 一天睡沒有幾小時,而且從來沒看過你們休息,看你這樣 我們很被激勵,每次我熬夜到快不行了,就告訴自己,你們都這樣了,我也不可以休息。


聽完以後,我一點高興都沒有,我心裡想:「我這麼拼 不就是因為能讓你們有正常作息,不就是希望你們一天可以睡7-8小時,有正常的家庭生活阿」、「這從來不是我的原意,我帶給你的 是壓力還是激勵?」...那天的對話一直在我心裡,留下不少衝擊。


我以為我犧牲付出的,竟然不同於他們接受到的;那我到底是在示範什麼東西。


不就是這樣嗎,我們總能從孩子身上,看到自己的影子;大概是從那年起,我開始認真想這些事情。


「他們不是我的工具,他們是人 不是機器,我的責任是啟迪、培養、引出他的能力,而非用完就丟、吃乾抹淨」


「他們應該要學習智取、認真、而不是只靠蠻力」


「要有成本概念,想法要能落地、要能溝通、說話要有條理」


「他們要破框 要自我成長 要學習跨界 跨領域思考,要能心胸開闊 海納百川,要在知識與歷練上豐富」。


.....然後我發現,我希望他們懂的這些,我自己竟然一個都不會,沒有誇張 我一個都不會!


那時我已經很老,過了30歲(年紀、資歷都是),我有想過是不是就算了,承認自己淺薄很難為,轉換也有風險,是不是就固定說一些道理 曉以大義,要求他們都要懂這些就可以;但是後來我選擇了後者,為自己的成長努力。


因為我知道,示範將會比任何演講帶來真正深遠的影響,比起「榜樣」,「曉以大義」其實從來不具有太實質意義;比起「身體力行」,她充其量不過是個勉強能看的花瓶。


我不要當花瓶,這幾年我們度過了一些難熬、難忘、難能可貴的日子,是上天正在培養我,有天我要成為一個好領袖;謝謝你們全都為我加油,我一直很感激。


(2017.5.13 寫在耶路撒冷)

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今天與一位猶太廚師朋友見面,他們夫妻共同經營的餐廳「Kadosh」屢次獲選為「耶路撒冷餐廳評鑑」第一名,至今有50年歷史;在飛往以色列的機上雜誌,亦可以看到對它的崇敬。
 
位於新城區最熱鬧的街道上,經典歐式風格,讓我聯想到巴黎的花神咖啡館,或是浮日廣場裡隱蔽的雨果咖啡,同樣讓人在喧鬧市區裡,享受到慵懶、自在的環境。
 
這裡有完整地中海式Kosher Food,從義大利麵條、煙燻肉品、千層麵、醬汁,一直到甜點全是手作,它絕對是以色列人心中的驕傲。
 
我們從菜系,聊到廚房管理、團隊經營、子女教育,他們人真的很好,耐心仔細的回答我的問題;關於技職教育,與餐廚人才培育,甚至是與台灣我們年輕一代所面臨的困境,聽到有一個國家,與以色列面對很相似的環境,他願意跟我們站在一起。
 
他不只是位廚師,而是位可敬的導師,我從他年輕團隊的自信、眼神與談吐、產品裡,就可以得知!
 
下次你來聖城,別只當朝聖觀光客,或忙著買紀念品,不妨脫隊享用「Kadosh」;就在甜品與咖啡間,跟他說「I'm Ducas friends」;一定不會打折,但是你會得到比便宜更棒的東西,是友誼。
 





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他是一個在表達方面比較有障礙的孩子,來找我 在一個舒服的下午時光,談了30分鐘多,為之前工作的事情表達感謝,離開以前「德哥,我以後要像你一樣」他這麼對我說。


接受感謝,但心裡複雜。


算算我的年紀,已經是身邊夥伴所謂的「20年後」,這不打緊,但在台灣這個小小的天地裡,何時開始我們成了很多小孩的「天花板」。


然而對世界上很多城市來說,不論勤奮、學識、經驗來說,我們程度不過爾爾;但我們層次 卻堆積了他們的願景;用我們的成就,於是他們勾勒對未來的想像。


當然不是所有的,但至少有一些些是這樣,這也是很正常的。然而對我來說,這是嚴肅的事情,學生不會高過老師,對他們最殘忍的方式,就是「我不再成長」,然後他們以為「事情不過就這樣」。


會不會,我的習慣 塑造他們的文化;我的態度 捏出了他的人生觀;我說閒話 於是他以為那些攻訐很應當;我虛偽客套膚淺 他們說「喔那個就叫做職場」;我們用網路買買廣告 找名人暖暖場,他們說「ok 謝謝老師,原來這就是政治」;看到我們的婚姻,他們說「嗯愛情不過這樣」;我只看台灣媒體,於是他們也對世界漠不關心;我言詞偏激 他們越來越像酸民;我的金錢觀 影響他未來的財物狀況,我的生活 正在做一切的示範。


我沒有機會做真正的父親,雖然我很想,但就算是這樣,我都可以稍微明白這個道理。


我的世界觀影響他們的世界觀;我怯步,於是他們彼此說「還是不要吧,世界太黑暗,失敗了怎麼辦」;也或許,我慷慨於是他們就懂得分享;我踏實 於是他們活在當下;我謙虛 於是他們有雅量;我快樂 於是他們懂價值更甚於價格。


兩代之間該發生的事情,永遠不是「誰要達到誰的標準」,而是「問」與「學」之間的學問;不是「比較」「模式」「像我這樣」,而是「好奇心」「探索」「學習」使然,與「價值、信念、勇氣」的啟發。


我不要他們沒有行動,只一直談「正面能量」;怎們可以:談犧牲卻還只在意名聲;談變強 卻逃避戰場,談遠征 還窩在家鄉。


我不要他光說不練,所以我不能一邊說大話....卻依然只站在台上不下來;我不要他成為資源倚賴的消費者.....所以我們必須走在實業的前路上;不一定成功 不一定失敗,失敗了 卻能再站起來,看在眼裡的他,袖子會不經意捲起,起初雖然微小,心一定大。


因此,他扎的深、看得廣、想的大,頂天立定 做一個歷久常新、歷久彌堅,能被艱困驗證、超越逆境的人民領袖。


世界正在劇烈改變,世界上沒有那個老師可以永遠幫他,他將走到我走不到的地方,他的路在自己腳下;那可能是2060或是2080年,你還在嗎 我倒不希望我還在。


能扶他們走到遠方的不是「我的經驗談」,而是「價值觀」旅途上一路 低語,引路 照亮他。


這是會不會是每位做師傅的,可以稍微思考一下。


(2017.5.8寫在耶路撒冷)


http://jun6924.pixnet.net/blog/post/47233356



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回想自己過去擔任神職人員,一整年裡面 大多教導服從、奉獻、宣教、治理,最少的是家庭關係、夫妻感情、理財與性;大都是形而上的概念、解經、組織與動員力,鮮少的是 生活各個基本面裡的實際。


沒說出來,其實自己心裡也超多問題,所處的文化、氣氛、潛規則與父權社會裡,似乎沒容許問太多問題,或是異議;如果真的受不了那些藏在心裡,或偶有面臨的敏感問題時


「不要問,只要信,順服就蒙福」

「好好祈禱,著眼永恆裡」


接受到的總是標準回應,而那些困惑心聲、情緒,每天還是漂浮往來我旁邊…


「她好強勢,一定要把我變成她期待樣子」

「戀愛時小女人,怎麼脫白紗成了老媽子」

「只提議,她馬上就“別傻了!錢在哪裡?」

「她總沒心情 不方便,所以我只能看A片」

「可否擦口紅穿洋裝 放下擔心 跟我約會」

「以前都顧家庭拼業績,所以現在沒兄弟」

「我阿們的不能小三但新來米雪兒超貼心。」

...我身邊的男士們,滿滿問題。


「能不能別只是說:我沒意見 看你」

「以前那個果敢 魅力的男人去了那裡」

「他拍胸脯保證 對我真的沒有說服力」

「他肚子一眠大一吋,下個月就是預產期」

「我討厭他出口閉口 我妹我姐我媽」

「我該怎麼鼓勵他,我是真的很愛他」

「但是我能不能只做公主 不當媽」

…我的女生朋友也滿腹委屈。


「還要禁食幾天,他(她)才會出現?」

「什麼是屬靈,可否解釋的稍微實際」

「夫妻關係讓我害怕,我有不一樣結局?」

「很多長輩也出軌,我對婚姻超沒信心」

…也有很多年輕人問了問題。


「如果上帝 愛情 麵包衝突了怎麼處理?」

「什麼是恆久忍耐,所以 能不能攤牌?」

「我照顧祂家,祂就照顧我家」是什麼意思

「如何在信心與照顧間做出正確的決定?」

「她總是吃醋,我該改進 還是她有問題」

「他不改變,那我應該堅持到什麼地步?」

「當眾數落我,我生氣 就是小氣?」


每天都在面對這些詢問,我卻很少能回答具體;人給不出自己沒有的東西,對於這些 我早已習慣略略帶過去。


直到這幾年,好一些我尊敬的國內外前輩,婚姻或觸礁 或出軌 或說 再無法溝通、想法太大差異、發現分開才是最好的距離;有的長年痛苦 終於宣告放棄,結論就是再也無法延續下去。


夫人哭著訴說自己身心靈都不堪負荷如此巨大壓力,丈夫只是看著地板,嘆息再嘆息,或一直對不起。


各種情況,有的令人傷心,有的扯到不行;有的妻子長期看精神科、心理諮詢、服用大量藥物壓抑情緒、常常憂鬱、容易暴躁、覺得被孤立。


有宗教領袖挪用公款、戀上教友、學生、司機,也有的說是聽到上帝指示聲音,只好委屈自己 夜會年輕助理,然後教內事務照常運作 行禮如儀,可一旦暴露 就消聲匿跡;之後有的教友極力封鎖消息 有的再也不信上帝,有的淡定說:幹嘛幹嘛呢,又不是第一次遇到這種事情。


有的領袖數十年來從未間斷忙碌,「扛起」整個教會的龐大壓力,包括規模、財務、發展性,使形成了一種「成就導向」的模式,為了教堂 他們付出了很多,事必躬親;也可能認為,這只是「草創階段的過渡時期」,事情會漸入佳境,因而犧牲了愛情與家庭。


這些年,幫手慢慢多了,財務上也比較不吃緊,「成就與名聲」卻成了不可或缺的東西,更加牢牢抓著每件事情,怎麼也不放心。


我們其實感覺的出來,這些老朋友早已不像過去那麼快樂,講台上的呈現,有一種被切換頻道的違和感,不那麼真實 像是在模擬;不只一次了,讓我分心的不是旁邊的人手機沒關靜音,而是又浮出的擔心。


那些夜晚 在我們家客廳,訴說這些日子的困境;他們坦誠,彼此在性方面,一直不開心,從未能彼此供應;他們說,這幾年 一些人一些事情發生,加上因為太忙碌 一直沒處理,於是與上帝的關係出了問題;生活有千金般的壓力、很久沒有真的休息、享受研讀聖經、跟家人交心、被上帝鼓勵,每次上台,都滿滿內控,覺得自己在演戲。


他們如此坦白,我的內心震盪、提醒、檢視自己,是否也有生活、工作、家庭間的盲點、故意忽略的問題,不論來自他人 或是我自己。


「為何敬虔家庭,下場這麼慘兮兮?」

「為何超級領袖品性會出這麼大的問題?」

「勞苦功高,孩子卻根本不相信上帝」

「供應上帝話語,自己卻無法從中得力?」


拜訪再拜訪,發現這樣的情況,比我所知道的多很多;是高處不勝寒嗎,還是缺少支援系統?,也有人說是「網羅」或「攻擊」我不確定,只是每次當事情發生,我們在報紙上、媒體上、非教友口中知道消息,然後只能『哎呀,牧師也是人嘛,要仰望上帝』一句帶過,那些處境還是沒有被關心。


我不甘心,邪惡 毀壞了本應該是典範的家庭,如果這麼正直、無私、善良的長者,在性與金錢上都出了問題,變的抑鬱、殘忍、用公款圖利自己、以對女同事的性幻想為精神補給,那麼 是不是應該重新思考整個事情,應該有些深層卻基本的根基,早出現了問題。


而在我所知道的系統裡,其生態中 至少有著兩方面的問題。


首先,那些我們該回答問題的,我們的回覆常常是避重就輕:隱晦、形而上、飄渺虛無、有講跟沒講一樣的言語;「問題太多就是沒信心」,後來大家好像都很有信心,因為一片安靜。


所以跟著我們的人,會不會也越來越笨、盲從、愚忠、無法思辯、沉悶、僵化、生活圈越來越窄;最擅長的就是沉默、服從、等待、慢慢來,或問一些自己都不先思考的問題;最後在婚姻裡,失去了激情;在職場裡 弄丟了競爭力;在漫無目的的長伍中,遺失了自己。


而另一方面,我們這些自己有一堆疑問的人,卻從不自己去考察聖經,只等懶人包、等先知、等特會、等按手、等開釋、等神人指點迷津,這不是迷信什麼是迷信。


所以帶領我們的人 疲憊不堪;二十多歲了 還要人把屎把尿,呵護、照顧、看你睡了 醒了沒、餵你喝母奶。


「牧師 我佔用你一點時間,我簡單聊聊我大甲老家」「我在捷運碰到青梅竹馬!」「基督徒能不能公開吃辣?」「公司樓下萊爾富為何變全家」「牧師我週二要去左營開會請問我禮拜幾要出發?」「牧師你何時休假」(牧師OS:...我因為你所以沒有休假。)


牧師都快暴斃了,聽你無聊廢話,太累撐不住快睡著前的翻了一個白眼,於是你說:「我牧師都不鼓勵我、牧師都不探訪我、都不跟我吃飯、沒有愛、沒有體諒、沒有接納、不符合真理、我不被重視、不被愛、我被排擠 被歧視 被邊緣化,他不配當牧師,我講話有這麼無聊嗎…。」(牧師OS:...超…無…聊…阿…。)


過去20年,他每6天 也就是144小時,都要講一篇演講給你聽,每篇稿子從蒐集資料、研究、內化、文字化、一二三校,每篇平均預備20小時,總共花22880小時用在跟你說話,相當於整整四年多,女兒都要上小班了沒看過爸爸;同時間還要接受你的評量,包括笑點 感動度 時間掌握度 原創性 不能太深 不能太淺;結束你說:好 你有用心,好 我應該會待到暑假。


看來,成為你的牧師,是一場壯烈的犧牲,明明死的很無辜,還得裝作不足惜。


請原諒我話語偏激,不過說真的,這不是孰對孰錯的是非題,而是整個生態、文化課題,也是整個系統要一起面對的事情,不論是領袖、資深者、新進。


我們每個人都應該更認真看待,那些生活中真實的處遇,真知灼見 不是某些階層的任務,而是所有人的責任與權利。


找出聖經的真理核心,尊重上帝放下的律;不只是做對的事情,更是把事情做的對;切齊聖經 不要迷信,把生活重新整理 反省,不必要的就應該刪去,偏差的調整回來,失落的重新找回,理出頭緒 把信仰生活化,保持前進。


如果生活繁忙,就不要去讀屬靈書籍,既然時間有限,就把最重要的放在最前面,別再買那種 塞滿心得、小故事、直接談應用,卻跳過聖經原意的每日讀經輔助;我們需要的唯獨聖經;忙碌的因應 不是速成,而是準確與供應;請學習解決自己的問題。


另外。


或許我們應該花更多時間在家裡,或許你應該拒絕那個在人看來的好機會;除非經濟許可 多買張機票帶妻子同行順便來個小旅行。


或許你應該衝撞那個,要求你犧牲陪伴孩子的體制,撞不過 就放棄 換工作,你不是被淘汰 是他們被你淘汰,你是為了爭取而放棄,不論如何 你都是光榮的勝利。


最該先被放棄的是面子、虛榮心、老闆、職位,而不是家庭、妻子、孩子;你的主管 會找人取代你;只是你的妻子,應該被放在掌心;只是你的孩子,只有一位父親,;他們對人生、婚姻、上帝的看法,正在由你定義。


不是只信宗教 讀聖經,讀聖經 是為了認識上帝;是明瞭 上帝怎麼看我,怎麼看我的婚姻、家庭、財富、處境,而我應該怎麼看自己;當我跟上帝之間對了,我就對了;我對了,我對待自己與家人的方式就對了;當我的家庭對了,我的工作、所有正在做的事情,也就對了;然後好好經營,一直對下去,我們要監督彼此,一起努力。

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(約伯記5:27)這理,我們已經考察,本是如此。你須要聽,要知道是與自己有益。

約伯(Jobs) 在親職、公司、社區 生活全領域,一直是模範生,他從未晚歸、讓妻子又放心又尊敬、準時接小孩子放學;辦公室裡的他更像是個父親,年輕同事一個個將他當作人生典範;女孩們都說:追求者們要先經過他那一關;他是孩子們的最佳玩伴,是會在員工餐廳笑很白痴的主管,也是國宴中會走去問候司機、廚師、領台、助理的老闆。

前陣子連串遭遇,他失去所有 財產付之一炬 一身怪病,看著自己孩子們也一個個死去…真的好難;他不怨恨上帝,知道再絕望也不可結束自己生命,只是真的好難;明顯憔悴 瘦了幾十公斤,常常夜半驚醒 泣不成聲,哭的像個小孩,又或咒罵自己。

有人前來探視,是幾個在不同領域,也頗有成就的朋友,想必會是一帖良藥,能撫慰約伯的委屈。

那天傍晚 以利法聽他說他的心情,終於看不下去,忍不住好好輔導激勵一番:一定要矯正他的態度,挽回負面情緒,一切都是為了朋友好。

幾個小時過去 以利法教授下課了,以下是17點整理筆記:

1、你不要嫌我煩........。(4.2)

2、不是我要說你........。(4.2)

3、你以前不是這樣的........。(4.3-4)

4、你怎麼對上帝那麼沒有信心。(4.5)

5、朋友,你知道神很愛你嗎.......?(6)

6、你是不是哪裡得罪上帝………。(4.7-8)

7、我很清楚你的問題是什麼………。(4.8)

8、你不要小看神的管教………。(4.9-11)

9、我解釋你的問題給你聽………。(4.10-11)

10、神跟我說………(內容詭異至極,因為"神諭",質疑罪加一級)。(4.12-21)

11、你覺得你比神正確嗎………。(4.17)

12、你是咎由自取………。(5.1-7)

13、你學學我,你看我多有信心………。(5.8)

14、你要仰望神,放下你自己……。(5.9-16)

15、你要選擇祝福,別再悖逆………。(5.17-26)

16、這是我的寶貴經驗………。(5.27)

17、我都是為你好,接不接受隨你………。(5.27)

這堂我旁聽,發現他講的慷慨,約伯卻卻沒變得激昂;講的可能都對,卻對約伯來說,還是言不及義;曉以大義,卻忘了對面這個人其實比任何人更懂這些道理。 

以利法學派,論學理 大部分沒問題,只是如果拿掉講義,不知道還剩下多少實質助益;太多想法揣測隱晦暗喻……那都給你講 我先走總可以。

以利法學派,問句底下 明顯藏了一堆先入為主的肯定;自我中心,其實只知其一;太多大道理,人全家死光光最好還會需要這些東西;你講太久了,我根本無法喘氣;你鞭辟入裡,我聽不下去;你精彩絕倫,我還在悲傷裡……,最後 是否還因為沒有給掌聲鼓勵,跟你對不起…。

或許問題不在詞句,而在動機;不在知識,而在同理心;不是說服,而是與他一起哭泣;不是學歷,而是經歷;不是寫病歷,而是將心比心;不是講稿,而是真心;不是講台上的魅力,而是茶水間的傾聽;不是虛晃兩招,而是參與。

我們都跟身邊的傷心人說什麼呢?
今天我深切的自我反省。

(完整出處:聖經 約伯記3:1-5:26)

http://jun6924.pixnet.net/blog/post/47155729

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今天跟同事翻到這個,我沒打開 想必是不少人的秘密,我環視了一下,隨便亂想「換了時空,說不定我的資料也在那裡」。

小時候,也曾有來自不同的單位、組織的專家,嘗試「翻轉」我的行為,剛開始每個人都帶著深切的關懷,有些人後來敗興而歸,我曾是一些人不好的經驗。

他們常以我不懂的語言,向我分析我的問題、預測我的行為、討論我的過去;他們喜歡介紹所屬的「學派」,幾個小時過去,一次又一次 我只聽到那些重複出現的專有名詞;或者問我「究竟知不知道自己的問題」,我反駁了 就是沒有病識感,我沈默了 他們就搖頭嘆息,我點頭 了 就可以進入下一層的療程裡,皆大歡喜。

是很多年前了。

有位讀心裡學的哥哥 說我人格有問題;有社工姊姊 說我有結過不去;有個天靈靈地靈靈的阿姨 說我身上有鬼要除去;還有「釋放」「營壘」「沾染」「情感矛盾」「人格幻吉?」「蛋默?(不確定)」...那些年我學到不少東西。

記得有位社工系實習生,拿一張寫著「邊緣少年輔導八步」的紙本,低頭看完笑著問我「今天好嗎」,因為他重度近視,坐我太近,我一眼看到紙上寫的第一步就是「微笑問候,卸下心防」,再抬頭看他那臉笑容就突然覺得很噁心;「笑屁啊,可以直接進下一關嗎」我大聲說,他沒再出現過,我應該傷透了他的心。

太多不懂的名詞、一直換一直換不同人來處理我,但就是沒人能做好坐滿;他們很喜歡講專業的話,講的眉飛色舞 ,說那些詞彙 好像會讓他們對自己的工作,變得很有自信心。

很喜歡說 很少聽,終於聽了你 等到他ㄧ說話 你這才發現 他其實還是沒聽進去;學理很多、影印資料很多、夾帶的英文詞彙很多,來去之間 等待之間,還是只剩我在那個安靜長廊上,抬頭看著天花板,數著自己的星星。

記得有個誰我忘了,再無法忍受我冷漠的反應,大聲咆哮 「我要你回答你就回答,我是你輔導」,後來我把折疊桌丟到牆上,那天最大的結論是,我果然病的不清;懊悔之於,其實我想說「我不需要輔導,可否當我朋友」,可惜這個願望,從未發生,因為沒敢向誰說,只一直藏在心底。

看著手中這些,心裡是複雜的,我每週來往多少專業輔導人士,從碩博生 到大學教授,他們的付出與敬業,大家都看在眼裡。

但是 說不定 其實,專業素養是最強輔助 以支持任務達成,而愛心、屈身府就、身體力行,才是能造成改變的核心,不論是從企業領導、社福機構、宗教社群教育、從各級指導單位,一直到家裡的客廳。

然而當我回顧一下自己的旅程、改變的契機與原因,發現竟是「接納、陪伴、榜樣、意義」。

是收留我的餐廳師父,他專注在我身上,而不是我的過去,向我分享他寶貴的時間,給我他的友誼,帶我970天,給我兩樣禮物,分別是技術與態度。

是19歲那年八月軍中,我遇見了上帝,從祂眼神裡,我看到正常的自己 而非表格、證照與數據;我看到健康、幸福、可能性;那份愛懾服了我,從此後 好好對待別人 好好愛自己,不是被規定 是不想祂傷心,然後我就這麼 一直走到如今。

今天我想想再想想,深深反省。




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「淡江高中」是間很美的學校,橄欖球比賽、划船隊、每年校慶運動會、日本茗溪高校來訪、聖誕夜活人圖、八角塔、教堂老琴聲與手鐘隊、每週在chaple 睡覺、翻牆買阿給、舊琴房的男聲四重唱 學長們教唱 望春風。

就在這照片的不久後,我因為沒珍惜老師們的一再容忍,與自己品性上的嚴重問題,被勒令離校,就此失去課堂學習的機會。

後來我放棄自己、離家、迷惘、住在街上,因為一無所有 所以走到了盡頭,所以爭取機會重新來過;被收留 反省 自新 改過,好希望有所不同。

20年後的今天,老天與母校同時給我贖罪機會,在3/17下午有2H小時,與全校師生們彼此交流,或許也說說自己看過的風景,走過的一路上。

我很榮幸很榮幸很榮幸,謝謝 對不起 對不起;謝謝你在那一年,用愛心包容了我整個學期。

我聽說很多老師已經不再那裡任教,但是那些日子共同為我付出的耐心,我一直銘記在心。


http://jun6924.pixnet.net/blog/post/47106817

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昨天參加青年職場會,夥伴們問了我六個問題。

1、你如何在17歲就確認出自己的興趣,立定志向走餐飲?
 
『不,我沒有,我只為生存,我沒有選擇。』師傅領進門,樂趣靠個人;善盡它是我的工作,愛上它是我的本份。
 
我不是笨,我是認份;如果當年接觸的是銷售、農業而非廚藝,說不定我也會努力做好它;是後來的一路上,才慢慢了解自己,等有機會選擇的時候,才把自己調到更適合的位置。
 
2、當時從中輟的茫然中,你如何找到出路?
 
『全靠 逆境、絕望與折磨。』,逆境強化了我;絕望讓我認識自己的有限,從此沒有誰應該對我好,一把微笑都感恩;折磨一直刷出我受挫能力的新底線。
 
3、你認為創業者最需要具備的是甚麼。
 
『沒有退路的決心、與白手起家的心態。』不要羨慕“預算沒有上限的富二代”;嫡傳豪門 資源無限,有相對高度的格局,卻才能撐起事業。
 
最關鍵的技術是『從零到有的能力』;『計較成本』才能是好管理者;『精打細算』是因為每分錢都是自己掙來的;最大的資產是『一無所有』;最強的優勢是『一旦失敗沒人會接住我』。
 
有人伸手幫助,一邊感謝一面接受;獨自一人時,自己鼓勵自己、左手溫暖右手;心裡有志氣 有上帝。
 
4、給創業者的忠告是甚麼。
 
『早做準備,盡量不要拖過20歲。』,因為還有很多路要走;腳板下應該要是踏實路,成熟這件事全靠自己走過。
 
夢想是一回事,開店是一回事,經營是一回事,永續又是另一回事;不要把問題推給別人,不要把今日事留給明天。
 
從商業角度,有想法沒方案,沒意義,有創意沒產品,是空談。
 
5、你如何還能跨到餐飲以外的領域去。
 
『先把手上那件事情花幾年時間做到最好。』,人家說藍心湄的餐廳做的很成功,但她是先花十多年把主持人角色做好,很多事情有形無形,慢慢在歲月裡累積,她的餐飲王國不只是靠運氣,而是帶團隊的能力,那是她縱橫30年累積的人際感知能力與領導力。
 
先把一件事做好,之後的品牌故事會一個個延伸。我認為每階段的努力,都在建構某種形式的能力,在未來某天都會用的上,以達致人生目的,
 
6、你未來的路會是甚麼。
 
『我不知道。』,四個小孩的名字,我五年前就取好了,現在家裡會動的東西,還是只有我太太與小白-我的掃地機器人,年底還會加入兩隻喵;我也沒想過有天會去當大學裡當老師、參選立法委員、或成立社會企業、成為作家;人生,不都是我們說的算。
 
只是我從22歲開始,就一直有清楚的信仰與感召,我就大方向看,以此做抉擇判斷,確定我的心態、我的路是正確、踏實、不違背的。
 
人生路往前看糢糢糊糊,往後看清清楚楚;未來的路好不好走,會不會成功,我不去想太多;應該做的事,仔細評估、訂立步驟, 就努力去做。

http://jun6924.pixnet.net/blog/post/46786942
#商週 #青年 #未來 #職場 #天下 #品牌 #企業 #經理人

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創業元年,94歲生日的她來我餐廳用餐,是我服務過最年長的客人,那天自己吃完了一個大到不行的漢堡、可樂加薯條;一邊興奮跟我說『我食慾怎麼那麼好』;每個長輩都是國寶,看著他們笑,我心情會變好。

衛福部表示,台灣目前65歲以上長者約293萬人,估算2018年成長至350萬人,2025年再增加到20%/約500萬。

目前政府計劃以『稅收』加上『公務預算』,來支付『長照十年計劃』費用,其實只夠75.5萬失能人口中的16萬人使用。

遊說團體也提出『增加稅收』因應,然而我們卻看到越來越多雙薪家庭,兩人其中一人為了回家照護長者從職場退下,僅剩一半的收入;年輕人普遍低到谷底的薪資、加上再提高的稅收,根本難以承受的;對整體需求的助益,卻也杯水車薪。

前進2025,整個社會結構都快速改變中,面對500萬長者,從家庭層面,我們這一代預備好了嗎。

從工商、職場、行業層面,您的公司、社區預備好了嗎;因應的經營模式、銷售策略、服務流程是甚麼;能符合需求的電視娛樂、飲食、交通、教育、生活家飾產品線是甚麼?

從精神生活層面,『機構』『社區型信仰中心』正開心迎接百萬老小孩蒞臨嗎;資金、設備投入了嗎,場地方面有想法了嗎;義工群正被訓練與預備嗎。

當他們從社區湧進教堂時,我們是否能把握住珍惜、服務、陪伴的機會。

他們都應該是有尊嚴、保持學習的快樂老人。

從城市到偏鄉,海岸到中央山脈;方案出來了嗎,格局夠大嗎,是否會掌握住細節;與公部門的鏈接是甚麼,與社會(企)(NGO)團體的合作內容是甚麼;教材在哪裡 夠實際嗎,專案小組成形了嗎;計劃執行者在物色了嗎,團隊共識正在凝聚嗎。

如果您已經起航 恭喜您,如果尚未,其實時間不多了;現在離您第一次恍然大悟的時間,最多五年。

加油,一起成為解答的一部分。

http://jun6924.pixnet.net/blog/post/46783927

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孫維瑄 Solange Wei-Shiuan SUN

孫維瑄 駐法藝術家、作家、策展工作者、美學專家,長年旅居巴黎。一年前走過漫漫長夜的癌症風暴,洗鍊 走過人生轉角,用藝術與美學,向全世界分享所領悟的慢活、自然療癒法式生存之道。

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展覽主題:《妮視人生-給自己的情書》(Love letters to myself)』系列作品,以「陰性美學」的眼光觀照自我與感受環境。以「水」的流動與隱喻來思考旅居法國十年「海歸派」的遠去與歸來,捨棄與探索。具象徵性又承載回憶的物件,篩不住時間的流逝?攝影讓幻想顯得真實。每個夢想的成長與幻滅,都是給自己愛的印記。

-- 無論物換星移,天涯海角,都要愛自己,追尋本我,每個狀態的自己都能閃閃發光。--

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2016年的『給自己的情書 』(Love letters to myself)』系列作品,以「陰性美學」的眼光觀照自我與感受環境。以「水」的流動與隱喻來思考旅居法國十年「海歸派」的遠去與歸來,捨棄與探索。具象徵性又承載回憶的物件,篩不住時間的流逝?攝影讓幻想顯得真實。每個夢想的成長與幻滅,都是給自己愛的印記。

SUN Wei-Shiuan

• Formation

Docteur en Arts et Sciences de l’art, spécialité : « études culturelles et art contemporain chinois » à l’Université Paris I Panthéon- Sorbonne. DEA d’esthétique ;Université Paris I, Panthéon-Sorbonne 

MBA Art & « Cultural activities management », en formation anglaise. 1e Prix au sein de l’Institut d’Études Supérieures des Arts (IESA) et de la Paris School of Business.

• Critique- chercheuse

2012 Attachée de conservation au Centre National d’Art et de Culture Georges Pompidou à Paris pour l’organisation de l’exposition «  Electric Fields, surrealism and beyond - La collection du Centre Pompidou » Shanghai au Power Station of Art.

Assistante-chercheuse en France, pour l’Association Culturelle Nationale de Taiwan pour une mission conjointe UNESCO- Academia Sinica et l’Association Culturelle Nationale Taïwanaise.

Actuellement :

- chercheuse à l’Institut ACTE (Arts-Créations-Théories-Esthétiques) France

-consultante du ministère de la Culture de Taïwan pour la photographie

- membre international de l’AICA (Association Internationale des Critiques d’Art)

- secrétaire général de la Société de Musée de la Photographie et de la Culture de Taïwan

- Professeure agrégée de l’Université Ming Chuan, Taïwan

De 2007 à aujourd’hui, elle donne des conférences et publie en français, chinois et anglais dans des colloques internationaux et des revues scientifiques sur les études culturelles,� la calligraphie et la peinture chinoise, la photographie, l’esthétique et l’éducation artistique en Europe et en Asie.

• Artiste et commissaire d’expositions

Depuis 2008, participe à une dizaine d’expositions personnelles et collectives en France et à Taïwan.

• L'Exposition

Les idées créatives combinent le texte, l’image, le symbole et l'élément numérique. Je construis une dialectique entre l’intertextualité (je parle chinois, anglais et français) et le paradoxe dans mon imagination multiculturelle,  à la fois rationnelle et lyrique.

La série d'œuvres présentées  dans  l'exposition (2016 ) : « Des lettres d’amour pour moi-même »  est construite sur ma vision de “l’esthétique féminine”, je porte un regard sur moi-même en m'appuyant sur des objets anciens ou appartenant à mon histoire familiale. A travers la métaphore de l’eau et de son écoulement, je réfléchis à mon identité culturelle de rapatriée après avoir vécue en France pendant une décennie.

Aller et retour, jeter et explorer, au cours du voyage de la vie. Est-ce que les objets symboliques, supports de mémoires diverses, peuvent retenir  le temps perdu-passé ? Comment la photographie fantastique semble réelle ? Chaque croissance et chaque désillusion d’un rêve, sont pourtant  empreintes d’amour pour nous-même.

Date:2016.11.05 - 11.17│Opening:2016/11/5(六) 3:00PM

Venue: School of Continuing Education, Chinese Culture University / Image and Art center

No.231, Sec. 2, Jianguo S. Rd., Da-an District, Taipei City 106, Taiwan

Monday ~ Saturday :09:00~21:00;Sunday: 09:00~17:00

Contact of exhibition:陳  品  臻  Sherry Chen│電話:886-2-27005858#875

Artist: Wei-Shiuan SUN孫維瑄:carolesunparis@gmail.com   /      Tel:  886-0915-102-889


※ 完全免費

孫維瑄:https://www.facebook.com/SunWeiShiuan/

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Love Letters to Myself- 1
給自己的情書-1
Lettres d'Amour à Moi-Même-1 |  2016
 

 

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Happy Hour

瓶聚

Heures Heureuses |  2016

 

 

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Ashore
靠岸
Tombée à Terre |  2016

 

 

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Far Away-1
遠去-1
Au Loin 1 |  2016

 

 

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The Road Not Taken
未擇之路
La Route à Ne pas Prendre |  2016
 
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For Getting
望記

 

展覽網頁http://iac.sce.pccu.edu.tw/current_exh.asp?id=232

展覽日期:2016.11.05 - 11.17│開幕茶會:2016/11/5() 3:00PM

中國文化大學推廣教育部大夏藝廊│台北市建國南路二段2311

開放時間│週一~周六09:00~21:00;周日09:00~17:00

展覽連絡人│中國文化大學推廣教育部I A C

      Sherry Chen│電話:886-2-27005858#8751

孫維瑄:carolesunparis@gmail.com   0915-102-889

 

              

 

 

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你不懂,愛在過程中。

認識我後,她再沒悠閒過,整個青春都在陪我東奔西走;台灣、德國 到東歐;青年教育工作、選舉、創業到演說;伴我讀書、鼓勵我寫作、凡事替我張羅。

爭取支持時 她幫我撐旗;長途跋涉 又替我開車;我住院 連夜照護我,白天工作 晚上熬粥。

那些難熬的日子,她的母親 弟弟 弟妹 母親的阿姨朋友,全來支撐我。

這麼多年,『苦』我一次也沒聽她說,一次也沒有;傾聽與陪同 沒少過;這麼多年了,回想 還常常不思議,有人竟願意為我付出那麼多。

那她的青春呢,那些年輕女孩都該有的綺麗夢想呢?我還能補償甚麼給她?我能做什麼,我會盡我所有。

往北海道的路上,我又問了她,沒答 一如往常,然後『這樣就很好了啦』,又是微笑 淡淡的說。

男生與女生的愛情,是不是不同阿;我總是在想:『可以怎麼做』,她總是回答:『你不懂』『都已經在過程中』。

關於女人,我還很多很多不懂。

只是在漸漸之後,不知何時開始,她要我扮醜,我無法多遲疑一秒鐘;捷運上瞌睡了,我好想把肩膀湊過去,儘管身高不夠,死也不想亂動;跟閨蜜吃飯,我出現招呼、付帳,消失、車上等、希望她們再多聊;事情錯了,只希望她不要自責,再無法與她爭對錯。

慢慢的,個性一直很需要修理的我,完全喪失『回絕她』的能力;在『與她爭辯』的表現成績上,超級笨拙 節節敗退 失去水準 潰不成軍。

她要我學豬走路 我學了 然後她笑我是豬
然後她笑了 我也跟著笑了 因為我開心
我開心 因為她開心,只要她開心,我甚麼都願意

我想我可能懂了,或許我也被改變了,學會了

愛情 漸漸不只是『要怎樣』,不知道這是不就是,她總抿嘴一笑裡的『你呀,你不懂』,與輕聲說的『愛在過程中』。

http://jun6924.pixnet.net/blog/post/46739515

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『不看好你?』,請問他們為何一定得『看好你?』。

新北市立鶯歌工商職業學校,邀請成績最差、被二一、學習最挫折的全校排名100位學生,來聽我演講,聊聊自己的一路上。

17歲某天早上,我在長安西路某間店做外場,一組客人進門,一共五人 全穿西裝;我認出他 我遠親長輩,在連鎖商旅系統擔任主管。

餐後 櫃台結賬 離場,同事問我:『你說他是你親戚,怎麼你問候,他答都不想答』『看在我眼裡 他超級不屑』『你阿,你一定是對不起人家,否則就是高攀不起他』;同事的話,我沒回答,但我心裡都知道。

2001年四月,我在某間飯店擔任副主廚,忙完閣樓上的宴席,沿著旋轉梯進大廳,迎面而來 又這位遠親長輩;只見他拉著我的手,轉頭跟同行的朋友說道:『這是我們家族的榮耀,他能做出名堂,我早就知道』,我笑笑。喔,記得那天我戴著高帽。

這很正常,多年過去 很多情況都不一樣了,這就是人生。

17歲那天下午的事情,不論是誤會、不回答、還是不屑,都沒讓我『難過』;因為我是我 他是他。我感謝每份的『鼓勵、期許』,卻沒有『需要』它。

2001年四月的搭肩擁抱,是好事,卻沒有讓我心花怒放;我還有自己的路要走、還正在變成熟;天大地大,我的程度 我知道。

今天我跟年輕人說:
你說『他們不看好你?』
請問他們為什麼一定要『看好你?』
你爭那個東西到底要做甚麼?

能『不放棄自己』是善良
能接受『不被接受』是強大

被拍說『你好棒』,道謝後
能『繼續做自己』,是獨立 是成熟。

不論教育系統用尺規,衡量你們的未來是甚麼,程度是多寡,長甚麼樣;請走出自己的路,獨立、成熟,善良 而且強大。

http://jun6924.pixnet.net/blog/post/46735057

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面試會上,我問了年輕基督徒一個問題。

工作20年了,我服務過幾個不同的產業,一次面試會上,我問了位年輕基督徒一個問題。我說:『如果工作與教會活動衝突,怎麼辦?』,他堅定的說:『看主帶領!』『喔主阿職場需要轉化!』,一旁的主管一臉狐疑,小聲問我『請問…要煮甚麼…甚麼是帶領…然後要轉去哪…?』;我連忙請他用白話文作答;那天,我另外問了約20位教友一樣的問題,答案大同小異。

走過大小企業,面試過的人多到我都數不清,聽過最多的回答,除了『看神帶領』,就是『那就看自己與神的關係了。』、『喔我有信心神會開道路!』、『我會爭戰呼求燒毀攔阻,職場轉化!』…,只是我從未得到,那個會讓我個人肅然起敬的回答:『老闆,我努力爭取!』。

是態度,還是信仰反思,還是我問了太外行的問題;畢竟 一個曾任神職人員的主管,怎麼會亂問問題,那麼不懂規矩…。

那好吧,這裡先停一下。

試想,如果有位年輕人,秉持高規格的工作表達,論態度、能力、績效都是一流,而且團隊精神絕佳,誰不想讓他一把,哪個主管不會笑著說:『嘿小子 明天又是週日啦,安心去吧!』;而同事們,會不會心裡也嘀咕『甚麼地方阿,連這麼強大的同事,搏命了都要去,我也要朝聖一番。』;這一連帶,一個不小心,又為他的上帝做口碑了。

再說,沒有哪個主管『應該』為基督徒員工的信仰生活『負責』;那是你的責任,不是他的,即使他也是基督徒。

而我也看到一些基督徒員工,私下議論非基督徒老闆不給休週末的『惡行』。欸老大,不應該是這樣的吧,將心比心好嗎,他要發你薪水,承擔一切,還要保障你不失業,間接養你一家大小老母親,週末忙的快死掉,還不能請你幫忙或讓你知道,否則你又要威脅他,說咒詛會來因為上帝心情不好。

主管的工作是為公司招募『能解決問題』的人,打造『提升業務量與競爭力』的團隊,達致整體目標,而不在於是不是基督徒,這是一碼歸一碼的問題,不能混在一起,至少台灣大多數的企業主,今天還是這樣想。

當然,如果有人因為你是基督徒,所以給你高薪,可能也不是你的功勞,那要感謝馬偕博士、連加恩醫師、拿撒勒人耶穌、丹佐華盛頓,或哪個人做了好事,結果你賺到。

人品、專業、協調能力絕佳的夥伴,通常是組織拔擢的對象;性情古怪、又傲慢又畏懼、神經兮兮、愛批評別人的基督徒,不被企業青睞,也不都是上帝『沒帶領』,而是我們的個性真的要改。

講到這裡,再談談基督徒主管吧;我不好 這題稍微有點極端,但我要點出普遍的問題!

有天早上,我問一位曾經是牧師的同仁:『ㄟ你幹麻表情沈悶?』,他緊抓著我的手,神秘的說:『這兒有怨氣!』『我聽說這些員工以前沒被好好照顧,所以常講負面的話,這需要捆綁破除!』、『你有沒有發現,員工都躲我躲的遠遠的,是因為受不了我身上的聖靈!』、『所以每天我12小時守著,讓邪靈無法入侵。』,我忙我的 沒多說,讓他去。

過了一週,我在跟大夥吃飯,同事們問我:『那個每天都坐在那裡的老先生是誰阿?』『一臉凶像,他還好嗎…』『從來不跟大家說話,哇操 誰敢接近他阿,嚇都嚇死了可怕…』

是反思,還是遺憾,是問錯問題還是給錯答案;苦了我這位職等很高的同志,會不會也誤了我這批很需要信仰的同事。

不過,來說真的。

『怨氣』!?…拍鬼片嗎?
就算是,你去愛他們,就不怨了不是嗎,邪不勝正不是嗎!

『負面話』?!,ㄟ是你自己平常最負面耶…。
好 就算是,每天正面鼓勵肯定可愛不就超越了嗎。

之後幾個月,這些同事 不少人對耶穌越來越有興趣,沒太費力;就常為他們提過的處境禱告,想到就問問需不需要幫忙、有沒有吃飽。

沒燒毀、沒捆綁誰、沒出現斜靈、沒針對誰,然後大家感情超級好。

知識與生活是兩件事;宗教與下凡是兩件事;教義正確,而社會化、愛心、人際關係,也需要領略。

這是我在我世界裡看到的東西,是我聽到整個的台灣社會,每分鐘 隆隆振耳的呼喚;期冀萬物切望等候之時,神的眾子顯出滿群山。





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那天當我離去
妳要我在紙上寫下自己名字
說要看看 我還在網路上留了那些話語

我們年紀差23歲
天阿你們好小 我好老

我沒有很羨慕你們的青春
多少因為自己曾有的青春不多樂趣

但其實我是暗自不捨妳(們)
出生在自由的時下
卻同時也是最憂愁的年代。

課堂上學的 幾乎用不到
資訊爆炸 卻找不出答案
很多人指教 卻問不出自己是誰
鼓勵你的人很多很多
卻同時又阻止你實踐

他們昨天才說 勇於嘗試創造未來別劃地自限
今天卻說 社會太黑太暗傻孩子事情哪有那麼簡單

心頭很空 房間很亂 家人很煩 覺得很孤單
老爸 待業 酗酒 打媽媽 對著巷口罵三字經
老媽 兩份工作 常常偷哭 這幾年老很多

戴上耳機
聽著畢書盡林俊傑韋禮安
是不快樂日子裡的惟一幸福感
甚麼 夢想 成就 超越自我 太虛幻
只有簡單一天過一天比較實在

孩子,如果誰說他懂你
那一定在騙你
就像你也不會懂我
1980年出生的人
夾在世代之間 的心境
被上一代批評:自我、叛逆、不乖
卻也看不到下一代的未來
是一種爭取機會 
卻同時等待黎明的心情

無論如何
未來的選擇 取決自己
不要變得僵化呆板沒創意
不要讓教育 阻止了你的學習
不要讓教材 限制了你的想像力
要用功,學校與成績是基本實力
但有了處世智慧、品格、專業與自我學習
才能登峰造極

如果有自卑的感覺
解決方法是給予
專注在自己能分享甚麼出去 的同時
就縮小了缺乏感

暑假很短
要玩的開心,也要做些厲害的事情
比如寫首歌、成立個國際組織,或拍支微電影
總之是要讓社會更好就是了
然後靠自己 做到底 
不犯法,要好玩,其他隨便你
說穿了 誰攔的了你

但是
你會不會覺得我神經病 
講這些
你才十四歲而已。

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今天同事傳了張照
是7月花海中的女孩
於是我心中又嬈繞你身影
在那年痛苦後的延續

那年不容易,常有人問…

『何時生孩子?』,是無法啟齒的問題
『為何不生孩子?』,是根本問錯的問題
『你們年輕人只想過得自在!』,是未審先判刑

好吧,我承認。

超討厭看到常常臉書上晾小孩:『喔他醒了,喔他笑了,喔他哭了,喔他在大便,喔他在發呆…』,阿是不是都沒別的事可以做了…

好吧我承認,不僅如此
我的回答也很糟糕…

『隨便,我不在意』很多次
『跟你很熟嗎?干你屁事』幾次
『去你的!』然後轉身離去,2次
心中OS『好 夠了沒,我先走』500次
心裡頭很難受很難受....每次,在那年裡。

我很惡劣,很不可取,對人家很不公平
很明顯,是我自己心態的問題。

其實,也好羨慕好羨慕他們的學習
國中 高中 大學 研究所 
如此輕易,如入無人之地

我怎麼中輟 流浪 兼數份工 
勉強支撐自己學業生活
十年大學 五年高中 十九年打拼
很努力很努力很努力
才有一小小點的成績
很明顯,是我程度的問題。

有時,也好嫉妒好嫉妒那些愛情
他們定情後 很被祝福的在一起
雙方家長吃飯,接著規劃典禮 
怎麼一切真的就這麼輕易

那天,你一個眼神 我有了勇氣
我眉頭一皺 妳遞上咖啡與溫暖耳語
一見鍾情 人海中終於遇見妳
真的不想失去,怎麼卻百萬艱辛
放棄 逃離 逼不得已?
我想,是我成熟度不夠的問題。

我也好羨慕那些友誼
可以一群人,十幾 二十,到三十幾

而我與他們卻在那次的事件後
無法聯繫 不再有交集
是立場 是派系?
如果人都有各自人生際遇
那這就是我一廂情願的問題。

對全世界都好容易好容易好容易
怎麼對我,卻是遙不可及
先別對我曉以大義
這只是感受上的問題
今天請容許我自私無理鬧脾氣。

同事傳了張美照
是花海中穿小洋裝
一位綁小馬尾的女孩
我知道那是妳

小小的身影
在我殘喘的繼起歲月裡
延遞,是苦澀交替著甜蜜

我起床 吃飯 發呆 忙碌 休息 交談 搭車 會議
焦慮 開心 緊張 委屈 放空 興奮 大笑 生氣 
公車上 大叔般的靠著窗打盹 
一本書一杯冰滴在轉角咖啡廳
漫無目的攏長會議
跨縣市出差的鐵道旅行
一不小心,又想到妳

會,我會好好保重我自己

妳在哪裡
對不起,我想念妳
雖然說好了盡量不想妳
但是我滿滿愛意,不能自己。

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是一時我,不知該怎麼說。




其實我還是不知道
應該叫他董部長 董老師 董教授 還是甚麼

我只知道年初
他曾拉著我的手
在承德路 對著商家 人群 巷口
用沙啞的聲音 溫暖問候

在整條迪化街上 逢人就舉薦我

那天傍晚 好多人對著他說
『部長,您兒子真不錯!』
他回以爽朗笑聲,而我低頭不知所措
尷尬的背後 是我莫名的感動!

願意陪我走這條路的長者不很多
而就算只有他一位 亦足夠

您與師母又來看我了 
說是來品嘗我的手藝 又邀我一起坐
接著又說自己不餓 把滿桌食物分給我
其實那天從早上開始工作到晚 自己都沒吃過
我忘了掩飾自己的飢餓 在狼吞虎嚥中 
沈默

給我的傾聽 鼓勵 問候,您從沒少過
讚賞的神情,常常在您眉間出沒
我真的很感謝很感謝 

說讓我早點休息 
我在電梯前與您揮手
還是沈默

老師請原諒我 
當時,被關愛 心暖和
只是我一時,不知怎麼說。

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脫下你禮服,華麗酒席已經過去。

朋友的小孩結婚,我們聽台上新郎談自己心情。
『…那時我問上帝,她值不值得我xxx追?』
『…有上帝,我就知道如何去幫助她學習…』
『…我愛她…那不是我愛,那是上帝給我愛…』

聽了好一番,我想了好久還是不懂,不禁想問:

那會不會太勉強你了?
所以你娶祂是因為老天要你選她?
所以,不是你自己愛上她?

所以你不是自己想追求她?
你選她因為受啟發,是在敬虔下?
這種關係是否在對等珍惜下?

我希望是我自己聽錯,或是我理解不夠
我知道還有很多事情我不懂
或你不完全是這個意思

但你確實是在大家面前,這麼清楚的說。

『她是孤兒…要是你們,會選個孤兒嗎結婚嗎?』
我記得你委屈的說。

請問
是不是孤兒有關係嗎?
她是一個好女孩比較重要,不是嗎?
重要的是她這麼愛你,不是嗎?

當一個男人 遇見一個好女人
為之傾心,下了決定
冒險犯難 受折磨 在所不惜
這哪裡犧牲了?這是榮幸阿
這應該的,這剛好而已阿,不是嗎?
這是『謝謝讓我愛妳。』
這是『公主,能來營救妳,我死不足惜。』

怎麼說得好像是她賺到 你虧到 她欠你 你很委屈
還是噢對不起,她高攀了你?
還是你超級無敵自我中心…

你是養尊處優的媽媽寶嗎?
還是你心態有問題 
要不就是 你還沒長大 還在討拍
希望我們這些叔叔阿姨稱讚你

一邊賣乖 其實你佔盡便宜
怎麼成了家,內心還只是個小弟弟。

你出口閉口都上帝
當初明明是你求祂 給你機會愛她
現在變成『不是我愛她 不是我願意 不是我動情』

這種『總是“噢都不是我都是上帝”』的話
我也有聽過幾次
真不知 甚麼是完整要表達的東西
上帝來上帝去,卻忽略眼前為你付出最多的那個人

你是應該感謝上天給機會
感謝這個女人不嫌棄
感謝她的閨蜜們一路相挺
還有很多很多,但你怎能全推給上帝

仿佛『感謝上帝』是不用去思考感受的標準答案
填進所有空格裡 然後交卷 
期待老師拍手說100分
在人生所有習題

祂老人家聽到這種事情會不會開心
我其實不確定 

今天你參加了自己的婚禮 
若真的想到過去點點滴滴
有些曲折心情 也很正常
愛情路上難免有不容易
但是自己知道就好 以後再說 先壓心裡去
畢竟這是婚禮,不是在寫日記 不是錢櫃KTV

今天只有一件事情需要你親自說明
就是:
『我愛妳!』
『我為妳著迷 !』
『這份愛情 我會用一生來珍惜!』

一個新郎的魅力 
不是西裝剪裁多帥氣
或是有多顯赫的家世背景

而是相對強大的你
願意去為一個纖弱女子
甚至甘願自廢武功 丟棄面子 放下自己
溫柔守候 或激情 或安靜

你知道嗎,身為她的家人、朋友、長輩
我們只想聽你口中,就算只有一句:

『她是我生命中最美的部分…』
『有了她 我是全世界最幸福的男人…』
『我會用全心去經營我們的家庭…』

她只是曾經落單
她不是孤兒,她是我們的家人。

我讚賞你的台風、口才、漂亮學歷
但你的觀念,我不能同意
你的心智成熟度,讓我很懷疑
你應該慶幸自己 不是我女婿

處處要證明自己是大男人
其實是小男人
尊榮妻子的男人
或許有機會是真正的男人

雖然你引用了很多次上帝
我承認你真的很會引用上帝
但是你表達出來的那個上帝 
跟我正在認識的,有些差距

我也知道 是有些基督教群體 
說的多 做的少 是慣性
道理有餘 鮮少實際 
很多術語 但是不常落地
拿掉宗教行話
會發現也沒剩下甚麼東西

但是 耶穌難道沒教世人要
感恩、虛己、身體力行
人跟在祂後頭走
看著真男人的背影,久了
怎可能不更謙虛、更沉穩
更懂得誇讚給予

一個男人的格局
與他真正的成熟度與情緒
不就看她的妻子
笑的多燦爛 多健康 多自信?

不然信仰是甚麼
你的耶穌難到只管天堂地獄
就我所知,祂對人間裡的我們
生活 工作 親子 客廳裡
也超有興趣 積極參與

所以,請你好好珍惜
脫下你的禮服,華麗酒席已經過去
去當一個男人
做服務、決定、承擔,產生供應

且行且珍惜
加油 ,而且

我們會一直看著你。

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謝金燕與豬哥亮18年還沒解開的隔閡
昨天演唱會上將近1300字道出這些年來的無奈
說是作秀,我不相信

還有人在談鄭捷嗎,還是事情就這麼簡單結了
 
我們處在一個快樂指數不高的社會裡
每個人都在學很多方法填充心中空虛
 
大人辛苦工作
而成就感,卻也在忙碌、應酬裡
在外談績效、人事、工作,對某些人來說
可能比家庭責任、孩子的功課、親子溝通……還有趣許多
 
我們可以對同事秀出孩子的照片,卻可以不常陪他們
我們可以公開暢談夫妻溝通的秘訣,卻很少認真聽她說話
說非常以他為榮,只是對方一點也沒有感受到
只在生日或跨年時說說,然後還以為他們真會被感動到
 
不管你的職稱是老闆、職員、老師、牧師、司機、CEO、夥計
不論你賺了多少錢、買了多少坪數的房子、請幾個助理
不管你多有名、在業界多有影響力
不管你是名主持人、政治名人、宗教領袖、國際巨星
不管你多好名聲、多少人尊敬你
你的家人都不會就此感到快樂
因為 早過了晚餐時間
飯廳的那張椅子 還空在那邊
 
你可以報名每個成長課程
學 如何做個好爸爸 好丈夫 好溫馨 好甜蜜 好家庭
還因此花了大筆錢、買CD、買書、買講義
潛心學習加上會後複習,能量快要破表 信心滿溢
回到家時間已經過晚上十一點,已經是這週第三次
那你服務的依然只是自己
或許 還是沒意義
 
你可以參與所有服務公益,不論是教堂、廟宇、慈濟
捐錢、奉獻、出錢出力,為社會 為弱勢團體盡心力
只是身分證上的名字
還是沒出現在你那份陪伴、關愛、傾聽名單裡
論好人好事獎盃 你實至名歸
對於你最優先的那個次序
還是沒有意義
 
畢竟家裡最需要的不是李文斯頓與德雷莎修女
而是 父母親
 
你可以在自由廣場、市政府、凱道
大聲禱告、喊到沒力、求福氣
這些很棒 沒有不好
但如果你沒能把這福氣帶回家裡去
如果家人還是很少感受你的暖意,你還是缺席
那可能就還不夠有意義
 
我們是何時開始失去這些真實的東西
而打轉在自我感覺良好的茫然裡
會不會是
一頭栽進某個東西 然後失了次序
感覺兮兮 卻不實際
宗教充滿 卻心裡空虛
滿滿行事曆 生活卻分崩離析

賣弄宗教  讓人沉重、乏味、提不起勁
 
下週找天,別吃外面 在家裡下廚
手機關靜音 LINE與臉書設定不提醒
和他們一起拼圖 或看部電影
一起規劃再下週末的生態小旅行
 
落實信仰的生活方式
他們會超愛你。

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那天吃飯聊,才知道你父親很早就不負責任的離去,留下媽媽與你們一家7口,勉強著生活 住18坪大的租屋,每晚擠成一片 床上地板沙發;媽媽13年從事看護兼打掃工作,是為了供應你們學費、養活全家,去年底 終於體力不支倒下;多年來你嘗盡人情冷暖,多少次 獨自面對黑道、討債公司、生氣的房東;難怪你的舉止不像同年紀,略顯世故 或著說是滄桑。

你拿著碗 飯扒離口邊 紅著眼看著我,悸動說"一定會爭氣 ,讓媽媽和弟弟妹妹能讀書 一定會撐下去"。

若可以 我很希望你能不經歷這些痛苦,但老實說 我被你鼓勵,畢竟 甚麼年代了 這樣的故事 這種面對逆境的態度 這種不認輸的眼神,在電影與MV配樂以外,真的不多
你大可怨天尤人,但是你卻說"這是我長大的時刻";你應該有資格 比那些養尊處優卻憤世忌俗的人更悶悶不樂,怎麼卻樂觀積極,口裡隨時充滿感謝。

退伍後,你投入工作,先走 先求有 也沒放掉自修,有夢 卻能落地,打擊沒停過 卻告訴自己"我能承受"。

這就是我喜歡你的地方,我想我會幫你,盡我所可以。

我希望告訴你,據我所知 人生很短暫 很奇妙,是一場龜與兔的賽跑;一天多五分鐘的自習,卻拉開最關鍵的差距;事情看起來太艱難 一定過不去,轉眼幾年過去 卻成為自己最常娓娓道來的來歷。

他落井下石 絕情的可以,若干年後來電,說大家好朋友久不見,一定要見面敘敘舊才行;人生很短暫 很奇妙 是一場熱鬧的單跑,場上人很多,但是對手是自己 不是同袍。
對你嚴厲的人 可能啟發你最多;遺忘你的人 幫助你找回自我;背叛你的人 參與了你的成熟;羞辱你的人 幫助你更加誠實;想控制你的人 在提醒你找回節奏;傷害你的人,讓你想起朋友 珍惜朋友;體會過一無所有 所以你大聲地問候。
心對了,上天總能用各種意想不到的材料、方式,在人生裡的轉角或稍後,在你我生命中 堆磚砌瓦 興建大樓。
孩子別哭 會和你一起,還有上帝 還有我。

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