目前日期文章:201405 (38)

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我期待有個女兒 為她取個好名字,和妻子並肩走在花園 說她以後如何如何,也為了 她以後會比較愛誰 而爭執不休;我想百貨嬰兒用品館將會是我個人百逛不厭的天堂 童裝部則成了妻子馳騁想像天際的夢工廠,我們會花一整天討論 她該穿那件衣裳 睡那張床;我誇張的想 整個人類社會的期待都在她身上,全宇宙都會因這小小生命變的美麗透亮,我要為她打造一個童話世界主題 無限想像的公主房;我要她一生都快樂 每個成長階段都充實 滿有希望,我希望整個城市都成為她的遊樂場 能盡情徜徉 編織夢想

無限期待的短暫等待中 欣喜感動在小小辛苦後,她將在媽媽懷中 聽我們小聲說話 安心的在呵護中長大;想到了她 我年少的苦澀 彷彿有了百萬倍的報償,我有了她 再多少重量都可以扛,望著靜躺搖籃裡的她 那些日子再苦都遺忘,看她哭紅的臉龐 我的心也碎也傷,若她在我懷中醒來 看我一眼 就算只一秒,我可以從谷底瞬間攀上高崗 充滿勇氣力量

我願意為她學習孩子的聲調 我願意穿卡通裝扮海綿寶寶大野狼小紅帽只換她ㄧ笑,我願意接受客廳臥房滿地玩具車廂亂糟糟 我願意在熟睡中驚醒奔向她的大聲呼叫;我真想牽她邁出第一個步伐 我想聽她說話 叫我爸爸;我答應 公司再忙都會在他睡前趕回家,每年生日都要在她身旁 每次表演我都會在觀眾席上 結束時起立安可大聲拍掌;我要讓她有專屬的「睡前小劇場」而成員就是手忙腳亂的我和她媽媽,就算我五音不全也要為她詞曲創作邊唱邊彈吉他,把我們所有的愛與對上帝的稱頌 編成一首名叫浩瀚 的情歌送給她

她第一天上學了會不會哭哭?還是她反而安慰我 叫我學習獨立放手想開一點別淚汪汪 ;她會不會交到好朋友?功課跟不跟得上?開始有男生喜歡她了我該怎麼辦 該不該慌張? 雖然我資質不佳 成長過程艱難 學習緩慢,但我會努力成為好爸爸 我永遠不要讓她失望

我想 她會很美很高貴很善良 也柔情中帶著倔強 像她媽媽一樣,我想 她會把我的精品咖啡偷偷藏 或向上帝告我生病不好好吃藥的狀 像她媽媽一樣;喔 神呀 我會不會想太多 會不會太誇張,但無論如何 還是請講講 她的未來會怎樣?會燦爛嗎?會遇見像我這麼愛她的人嗎?我該如何做個好父親好榜樣?上帝 我是真的好多好多話想跟她講 如果能的話 讓我多活100年照顧她,如果能的話 讓我把全世界都給她,我是說 如果能的話.......

然而一年前 當醫生站在我們面前 拿著檢驗報告,認真告訴我倆「很遺憾,真的沒希望」。那天下午天氣晴朗 而我們心裡狂風巨浪 一句話也說不出來,那是一種很深的沮喪 心痛死了的絕望,我們坐在停車場旁的長椅上 抱著彼此邊痛哭邊祈禱,一句一句好像學說話一樣 輪流把心裡的感受跟上帝講,我們相信 這些語無倫次 上氣不接下氣 太多重複內容的禱告,上帝都放在心上

之後的日子其實不容易,特別是那些罐頭式的鼓勵 請原諒我這麼說 但當我聽到「祂一定有祂的理由」「不要走在神前面,要順服 順服就蒙福」「喔 在人不能在神一定能」「祂永遠有最好的安排 」「祂關一扇窗 必為你開一道門」,我其實聽不太懂這些話具體來說是什麼意思,只微笑的說「嗯是的 謝謝 我明白」其實心裡想「你們說的很簡單慷慨大方 只是我還是沒變的激昂」;他們也用力拍我肩膀 說的聲音嘹亮:「要有信心 要歡喜慶祝,因為上帝要做大事」我心裡說:「慶祝,下次你出車禍半身不遂我也開瓶紅酒幫你慶祝」;他們又說「....神還未在你的過去大顯神威」我還是聽不太懂這句話 又是個什麼意思 到底邏輯在哪裡,只有回答「不 別這麼說,上帝一直對我很好 從我年幼至今 祂多次在我生命大顯神威,是我自己現在比較弱....」,其實我一直心領那幾番好意,但那些鼓勵當下 真沒為我們帶來太多鼓勵安慰,我這樣講 完全沒惡意

還有人說「你一定是犯沖卡陰風水沒喬好」「去去去試試那個新方法 來來來記下來我給你個電話」「現在鬼島薪水下降物價上漲道德淪喪小孩難養還不如養吉娃娃」我還是很謝謝他們的指導 雖然大多我都不敢領教;而也有人告訴我「我很遺憾當你們面對這些時 我不在身邊,我時間永遠方便,若你想找人說說話」「真希望我能體會你的感受,但老實說我完全不能,但我只想讓你知道 你們已經做得很好 你們真的很堅強,若是我 真不一定做的到」我才發現傷心的人 需要的不一定是道理 而是友誼是同理是傾聽,是告訴我 你會陪我一同經歷 是在電話的另一頭的沈默傾聽 是陪著流淚安靜,謝謝你 我的朋友 在我絕望時不只告訴我上帝的能力 更提醒我上帝的愛永不止息

這一年 我的事業剛起步 我為了學位也最後衝刺 進入倒數;外頭計劃綿密快速進行 憂傷沈重還在心頭佔據;廚房裡 辦公室 課堂中 捷運上 還會不小心想到 綁小馬尾的她;就在工作揮汗如雨時 就在進行會議演講中 或是夜半為作業講稿努力 的獨處當下,我心裡又不小心跟她說了話 說我很抱歉 我的失望 我多害怕 我有多想念她

經過多少失眠夜裡的掙扎 多少次上帝透過聖經對我說鼓勵的話,於是我不想活在沮喪 不想就此在無奈中打轉;上帝一定知我在哪 祂仍掌管一切 祂是愛 那我又該怎麼辦?我要一直枯坐在那長椅上 還是懷抱盼望?我要停留在這關卡 還是珍惜當下 背起行囊 延續夢想?

於是我開始寫下一段又一段心裡的話,是關於 我的成長 曾經的迷惘 每日研讀聖經心得亮光 生活中瑣碎卻寶貴的體會收藏 和一路上奮鬥的那些過往;寫下是我的學習心得 生活週記 對恩人的感恩記憶 對上帝恩典的數算史綱;主角是日落偏鄉山丘上平凡的吳姓草莽 編劇是上帝,只是不知道 那位讀者 會不會是她

於是我重燃熱情 知道自己有天離開世界,能留下最具價值 是側拍上帝在我人生中一路攙扶帶領的軌跡 與 記錄那些蒙祂恩惠與祂同行的體會學習,那會是我的傳奇 也是一生做上帝學徒的私房筆記。我又想 我只是想想,未來如果出現了奇蹟 當我帶她一起回顧過往 會不會後悔自己 為自怨自哀白白浪費時光?不 若有那天 我要帶她回頭望,說 你看那些日子爸爸是如何面對沮喪;也說不定上帝看我可憐 態度可嘉 賜我一個她

好吧好吧 若就算真的真的不會改變現實現況,那我也想保持初心 懷抱熱情 用心生活,相信總會遇到「祂給我機會參與的生命 容許我陪伴的奇蹟」可以將累積的智慧資產盡數給出去 也有傳承 也不遺憾;我想為此更認真努力,畢竟人生價值不在為自己圖利,而是 是否為後代留下深遠的價值意義 與帶什麼到永恆裡;這些日子 當我們又難過了就跟上帝說,好了點就再繼續往前走;轉眼又過四季 到如今,我感謝扶持我的上帝 與那幾份友誼,也稍稍滿意我們沒放棄 為自己高興

朋友 你是不是也有遺憾 也恐懼失望,很多你心裡的話其實都不能講 很多苦只能獨自品嘗;這陣子 你辛苦了。容我說句話 雖然世界很多事情不公平不合理,但上帝的愛不離不棄;祂將扶持你 慢慢走過人生或寒冷或凋零的四季;朋友 說穿了,你我都不一定會等到「期待中的奇蹟」,但很好的是 上帝為你我擦拭淚水 引領前行,祂將破碎的心一塊一塊撿起 讓旅程仍可繼續

所以 若可以 請讓那些曾經的鬱悶心情成為你我的成長契機 創作的泉源 動力的儲蓄;可別浪費了那些日子 複雜深刻的情緒,那將是你與眾不同的履歷 眼光見解能獨到之際 站立層次為人未能及之境地;你將因此擁有更美的心 你的話語將有深邃意境 你的故事都成了美妙旋律;朋友請聽我說 我認為你所遺憾的現在過去 反而讓你與眾不同能更去給予,你那些痛苦折磨的經歷 賦予了你能安慰別人的強大內力;你曾受的那些委屈打擊,也成了你幫助他人重新振作的特殊能力

請別放棄自己 請別蹧蹋自己 請別結束自己生命,不論你曾歷經多少次失去 不論你來自多暴力的家庭 多悲慘的過去 多挫敗的感情婚姻人際關係,不論人生多不順利 不論他們曾對你做過多荒唐的事情;每個人或多或少都有不堪的過去與不想讓人知道的秘密,我知道你已經盡力想從泥沼中站起 也嘗試過不知多少次的努力;請別理會那些人對你的惡意批評 請別小看自己,若能 只管創作 盡情舞蹈 拍照攝影 或樂器 木雕技藝 任何方面都可以去嘗試去努力 甚至背起包包去遠方旅行;不管如何 別待在憂傷裡,去珍惜生命 去疼惜自己 勇於冒險 去揮灑熱情;請別活在恐懼的謊言中 請別被困在自卑枷鎖裡,你我的旅程不會停在這裡 眼前高山終會在我們腳下成為過去,而我們終將踏進湖邊的平原裡

朋友 冬天終逝去 再來會是春季,我承認自己不太懂如何鼓勵你,但若你還不認識上帝 我想這會是一個很好的開始,你可以問問那位 你看得順眼的基督徒朋友,我想他們也一定很樂意請你喝杯咖啡 聊聊自己 跟你分享也曾傷心走過沮喪 的那些孤單旅行 ;我真期待你將在那間轉角小吧裡 找到自己 認識上帝 重燃希望 再向前行,一起加油 我們都很看好你。  



2014.2.25 寫在 淡水聖馬洛廚房

 

 

 

 

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畢竟若一個好領袖 誰不想待在他旁邊。  

工作了快20年,待過編制只有6人的家庭型公司、年輕二代接手的商務型旅館,也參與過高度強調成效、綿密審查回報的飯店與企業組織,多的一週6-7個大會議、3-7個臨時小會;也服務過管理層年齡平均50歲的國際連鎖企業,氣氛嚴肅 很多傳統 員工上有政策下有對策 更別提那些「資源分配鬥爭」與「有沒有資源 只看你有沒有找對人要 」的淺規則,我察覺會議中的各階主管 沈默比表達多 檢討比獎勵多 責難比表揚多,外界評價其實不錯 但就是苦於人事流動太頻繁

我自己這方面的學習不順利 一路跌跌撞撞 遇到過好多瓶頸,包括部屬彼此看不順眼 這個說那個憑什麼上位 見習生不滿主管做事方式 團隊每過一陣子就會淘汰 換一輪;我只能看著大海 麻醉自己說「這是考驗 我正面能量 他們離開我一定會後悔 我一定突破 一定會成功」那些日子我心裡其實很苦 覺得某環節出錯 又不知道問題到底在哪裡;他們有的私底下閒話耳語小秘密,儘管我再強調他們的問題 再提醒誰誰誰該改進,但說穿了 我還是不敢承認自己領導力有問題 不承認自己有很多需要改進

那些日子 我嘗試模仿跟過的主管 跟下面的人玩「最後一集」也就是「大攤牌 大對決」,每次玩完 又一個人離去;後來 我也學人玩「碟對碟」也就是「心理戰」「搜集證據 然後各各威嚇 各各擊破」最後都是自討沒趣 誰理你;最後也採取「恐懼譴責法」也就是提醒他「沒有人對你比我對你更好 你下一個上司會更糟」讓他再不爽也不敢離開 最後換來的是他連辭職信也不敢寫 一消失就是好多年;就這樣很長一段時間 我不快樂 我的部屬很難跟我真心 他們彼此也無法融洽,整個部門都好努力 但就沒半個人開心

後來的日子 我漸進式的覺醒,在研究心目中典範的運作模式與聖經中耶穌帶領門徒的藝術中,看出很多在我循環運作模式與陳年思想框架中 鮮少察覺卻又重要非凡的那些,是友誼 是樂趣 是生活應用 是典範 是給予 是成長階梯 是一步一腳印 是深入傾聽 是溝通 是休息 是交心 是陪伴 是世界觀 是自我學習,我深深發現這些都關係到我的領導 也影響整個團隊的相互關係

也曾帶領部屬觀摩同類型的組織 看到別人融洽 員工與主管像朋友一樣、成員發言踴躍講心裡話、禮貌謙和有自信,於是轉頭對自己人說「你們也要這樣」「你們為什麼不這樣」,回去只做兩件事,第一 開會研討『能這樣』的策洛方法步驟,第二、耳提面命『要這樣』;努力很久 成效很小 卻為自己與夥伴們徒增更多痛苦 內心衝突不已

原來「文化」就是「生活方式」,文化就是我「還沒說話就已經一直在給出並轉動的氣氛」,原來我不能給人我本來就沒有的東西;不管我希望團隊「像誰」或「變成什麼樣子」,第一個需要改變的就是我自己;我發現 如果我希望創造「講真話的氣氛」 或「關心彼此」 「團隊合作」 「接納異己」,若在我自己身上看不到這些 不論我講再多 或就算是全世界最強團隊建造大師進駐教育訓練一年,所有情況在他離開以後很快就會恢復到一年前的樣子;要不然就是那些真正學到的人 會在接下來的兩年內離職,若我自己沒有先吸收改變的話

某天我開始認真反省自己 下功夫學習 逐項寫下自己要調整的地方,包括運動 會前會 真誠 有效率開會 幽默感 多鼓勵好行為而非過度強調負面作為 提倡善盡本份 認錯 聽真話 等等很多;再用之後的一年又一至今,繼續努力達致改變與內化 習慣養成之目的;我發現人需要的不止是標準與成功意識,也需要和諧關係與典範式學習 不止是訓練 也需情誼;我想 團隊關係融合不是不需技巧,但真正關鍵還是領袖本身;畢竟若一個好領袖 誰不想待在他旁邊。

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建立好團隊內容還有很多 最近我喜歡這13項:

1) 一套清楚的工作流程客觀標準,避免太感覺用事
2) 一個有效的定期聚集,決議、創意激發與玩樂
3) 一個便捷的溝通群組與其文化
4) 一筆可以自由彈性運用的資金
5) 一支更核心的領導團隊
6) 一個上進與學習的氣氛
7) 一群外界的共同朋友或可被激勵的對象
8) 一個自我定位的品牌共識
9) 一個不斷被傳講的『我們的故事』
10)一群成熟且願長期支持的朋友或長者
11)一個清楚目標或一群被服務的對象
12)一份真實友誼與不停止並連串的相互精心時刻
13)一位不斷成長的好領袖

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若你不是富二代。    

我認為 就精神層面,沒退路 可能是創業家的最大本錢;就決心而言,若後台太硬 資金太容易取得 預算沒有上限 反而目標不易實現

夢想需要資源 更不可缺少的是信念,資源可以來自上帝貴人外界 信念只能自己從缺乏的日子中謙卑學習 用心體會

朋友 若你不是富二代 目前也拮据 有時說起也哽咽,我祈禱 你我都能透過手中的有限 看出上帝對自己 長遠且全面的細心預備。

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當挫敗難過,你可以回想 十幾歲剛出來打拼的那些日子 多辛苦也都挺過;然後告訴自己 再接再勵 再向前走 別放棄 再重頭來過

當疲憊沮喪,我也會閉起眼睛 讓自己回到那年 夏至冬 一天睡ㄧ小時 為了三份工作;然後五秒鐘 再睜開眼睛,就覺的現在困難算什麼 一點不苦 能恢復些氣力 順著本來的理想再往前走

當委屈低落,我們也能回憶起那段年少 露宿街頭 孤軍奮鬥;再回頭來想想今天的自己 有衣有食,有屋簷泥牆 擋雨遮風,頓時能停止抱怨 深感幸福足夠

朋友 若你總是人群裡的孤軍 或還走在外頭春暖花開的暗夜裡,不妨給自己些鼓勵 或調整 或休息 但別放棄;我認為 曾經的困境將成為你手中強大的武器,而今天的誤解 有機會拉撐你我明天所需的胸襟 而且大有助益,你一定可以。

給暗夜中的你。

(照片/1998 東區)

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謝謝你 我的朋友。  

去年我放下工作 重返校園,向自己完成學位的目標啟程 ,同時開了一間餐廳,首次創業 是為了家裡與自己長遠的需要。這些日子來回學校五小時車程木柵到淡水 下了捷運就趕至開始工作到午夜;我開始把握每個能閱讀的時間 訓練路途搖搖晃晃中完成作業 利用零碎時間寫菜單開發餐點,我珍惜那些艱難中的體會 也學習爲一切大小事向上帝與朋友那些日子的施惠 感謝

雖然我資質不佳 但繼續努力不會半途而廢 盼望在今第十年 完成學位,而七月起 我將回到士林靈糧堂任職,餐廳在大家幫忙下漸上軌道 更會在我的支持中 由妻子繼續經營

我覺得自己幸運 有機會參與了正艱辛的社會;雞肉半年貴了快一倍 更別提雞蛋瓦斯水電費;我那些同行老闆與長輩 只圖家人餬口 孩子補習費,鮮少休閒 週一到週日天天開業;有人一個便當才賺五塊錢 還有的一天賣2000個鍋貼才付的出房租費;他們已經很久很久沒想過賺大錢 只希望夠用就好 不要賠

我永遠是他們其中之一 我永遠能體會這些心情 獨自一人時也偶想到那些掛慮的神情,「何時經濟能起飛 何時基層人能少點被剝削 何時能停止削價競爭的可悲 何時人民能上下一條心 不再相互怪罪」藍領 白領 各階面對大環境很深無力與焦急,我除了能為所聽到的那些人與那些故事祈禱,也默許自己別忘 這才是人民的真實處境,他們需要的不是艱深大道 而是解決民生與心靈平安 的這些真正需要

總之 謝謝你的支持 我的朋友,有你 我的生活精彩很多 我的日子能走過;因為你的鼓勵 我會繼續前進 期許自己 離開安全線 走入世界 從小處著手 在暗處發光。


(照片:2013/我的餐廳 聖馬洛歐式廚房)

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謝謝你 台北復興堂。  

若我能 我希望代表台灣教會謝謝你們,在即使擁有不多的早年 盡力給予 一直到如今,甚至幫助人數比你們更多 資源比你們更豐富的教會與海內外群體 不論是金錢或是友誼,我想那是因為在你們心中 上帝夠大,所以你們的心也就能將別人的需要都容納

那些年當別人說「上帝呀 讓我們擁有更多吧」你們卻說「上帝呀 讓我們給予更多吧」;當別人說「上帝呀 我們也要擁有屬於自己的會堂」 你們卻說「這是屬於上帝的會堂 請大家充分使用」;當別人說「上帝呀 我們渴望有更大的地方」你們卻專注的站在自己的崗位上說「上帝 我們唯一的渴望,就是成全聖徒 普世宣教 繼續向外佈道 向內建造,而且我們不會停止這麼做」。就是這樣 人很自然拼命的要 而你們卻過份的給;當人求專屬 你們卻堅持分享;當人求大建築 你們把行動放在 更多得人 建造門徒

所以我想,今天上帝果然給了你們更多 好讓你們更能去給;給你們更多資源 好讓你們更多分享;給你們更大的會堂 帶來更多成長 好回應你們多年愛神愛人 與那些不容易日子裡 仍然堅持的獻上,透過你們 我們在一次被提醒 上帝的要是什麼 如何討他喜悅 怎麼與祂同心同行

若我能 我希望能代表台北市所有的中輟生 失學 行為偏差 的孩子謝謝你們。二十年前 當我正打算放棄自己時 是你們告訴我 別放棄;當我被退學 是你們為我低聲下氣 向教官求情,然後再不斷告訴我「繼續升學 雖然有些人不看好你,但是上帝可以幫助你 在祂的手中 即使你覺的再失敗 都還能興起」,不止是這些安慰的言語,更是你們到我的學校來看我 到家裡來探訪 為我打氣;不止是一天兩天 更是一年又一年,從不間斷 即使颳風下雨;是你們讓我學習愛自己 而我也透過你們認識上帝

過去那些數不清的日子裡,不知道多少像我這樣的孩子 充滿挫折 一站又一站的尋尋覓覓,卻在這找到了自己 認識了上帝。謝謝你們 多年為我們所做的事情 那些恩情 都記憶猶新 沒辦法忘記,你們暗中的善行與為耶穌做的那些事情, 這些年已經開始結出果子 並會 生生不息,一代一代延續下去

最後,我希望代表社會上很多還不認識上帝 與正在認識的個人與家庭說聲謝謝,謝謝你們每週忠實傳講生命之道、教導上帝的話語,更謝謝你們將所聽到 信心 盼望 愛的信息 活在每天生活裡,星期一到星期天 從社區 學校 職場 到公司的茶水間,透過微笑 接納 友誼 見證 將基督信仰實現

就是因為你們如此,好多原本離很遠的朋友 竟被你們身上的氣質吸引 漸漸向福音靠近,是你給了我們的社會 聽得懂 看得見的福音,而非只是形而上的概念 無法了解的宗教術語與無止盡的對立,謝謝你們用我們聽得懂的方式向我們展現上帝的愛,因為有你們 我們有機會不只是明白 更能經歷上帝的同在。

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彷彿 我值得期待。

是他 14 年前在巴黎找到我 帶著我 從流浪到成家;22-33歲 最懵懂的十年多 教了我許多的更是他不刻意的身教 特別是謙和氣質、對事情的看法與領袖思維,他不特別說 卻深深影響我

我從他身上能學的 其實無法計算,當下記錄整理 至今仍放心上的有一百件,能深刻領略的還不到十件;而即使如此 逐項都於我有莫大幫助,不論是處事哲學、經營事業與婚姻、領導、面對逆境、對聖經的熱衷與對上帝的認識

很感恩生命中 有人願意提攜我。他是劉群茂牧師,在我還差得遠時看到我 看好我;對我有期待 彷彿我們值得期待,就在他們如此執意中,我們竟對自己也漸漸有了期待 不論是當下 或是那些日子覺得還遙遠的未來;就這麼 我們跌跌撞撞 也慢慢進步,一直到現在。

http://jun6924.pixnet.net/blog/post/43452553

 

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那一年他19歲,父親重病昏迷,剛被學校退學,感到前途未知迷惘,所有人都要他放棄畫畫,說藝術沒有飯吃 沒有前途 這樣堅持 值得嗎?。某個週六他去了教會,台上那人說「價值勝過價格,找到自己的方向 不要盲從 不要看短暫 不要怕吃苦,要勇於面對考驗 創造價值」他心裡很感動,重拾畫筆 立定志向 往自己的熱情再出發

奮鬥的旅程總是艱辛 挑戰,兩年後又一次又聽到台上那個人說「做個實業家,不要空談 有夢 就大膽築夢 擬定計劃 全力出發」他被激勵,著手進行不同階段的學習與嘗試計劃,從古典繪畫、美式塗鴉、烤漆、大型創作、小型畫作,接著好多令人激賞的創意問世

一年後 因為工作太勞累,加上繪畫化學原料中毒,他倒了三個月,公司不要他了 失去了不少錢 錯過了一些機會。但他努力休養、調整節奏作息、讓自己身體健康 好再出發,24的他 帶著19歲時的夢與計劃,朝著理想 再出發,雖然沒有富爸爸 但有上帝 有理想 有志氣

那一天,他翻山越嶺來找到我,告訴我他的故事,說他正重振旗鼓 重新出發,也感謝我曾經在台上所說的那些話,原來那些日子,他坐在台下

人有上帝 總能很堅強,能無謂風雨 為著理想 充滿力量;人生很奇妙,你不經意的鼓勵,總會正對到某個人心裡正需要的話,我好慶幸 曾說了那些話

如果你正在風雨中,別放棄 有人正和你一起走 一起堅持;若你有機會說句話,請珍惜機會,因為可能有個19歲年輕人正聽你說話,說他心裡好需要的話,也是上帝要透過你對他說的話。

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  1. 今天的陽光與氣味好熟悉,讓我回憶起義無反顧的18歲與夢想。那時我學西餐,所以我希望有天也能到歐洲走走;因為我高中讀五間,待最久的只有七個月,跟我當過同學的很多,但大多都不熟,所以我希望有天也能擁有好朋友;我希望有天能找到個好女孩,跟她結婚;因為我迷網,所以我希望有天也能有自己的夢想與明確的人生方向

  2. 上帝對我很好,後來我去了25個國家,一半在歐洲;上帝對我很好,後來我有了一群上進真誠的好朋友;上帝對我真好,後來我遇見了她,也真的留住了她;上帝對我真好,22歲那天在塞納河畔,我立定了人生志向。而曾走過的旅程給了我開闊;上進真誠的朋友成了扶持;她則成最佳夥伴,一起往目標走

    我認為人生是一幅圖,很多線條最後都會串在一起,很多元素都在歲月裡面預備。如果真是如此,不妨早點勾勒,大膽築夢,若你問我哪有這麼理想,我想跟你說,其實超不理想,其實越靠近理想的夢想,其過程可能越不理想,簡單來講叫磨練

    或許是誠品書店貴死人的灌水廚藝原文書於我這個渴望學習者來說的超級不滿足,才有動力讓我一腳把自己踢到異鄉去身歷其境;或許是學生時期總一個人,而其他人上大學我已經去工作,在他們的世界裡好像早已經沒人記得我,才能培養那種謝謝你跟我做朋友的感激在心頭;或許是百般艱難才走上紅毯,給足了我珍惜現在擁有一切的態度。更甭說別人多一事不如少一事給我更多專業培養的機會;還有那些被遺忘時學會的志氣;被羞辱時才學的到的修養,就是如此,短暫來講太不理想,但從整幅作品來看,太太太理想,其構圖到上色都是一絕

    朋友加油,人生不是一連串糟糕的延伸,請別怕為自己勾勒夢想,請別浪費生命。想做甚麼?熱情是甚麼?不滿足於甚麼?渴望甚麼?請大膽的說,勇敢的嘗試,也把自己交給上帝,如果你還不知道怎麼向上帝祈禱,接受祂的引導,可以請教身邊的基督徒朋友,他們會很樂意幫助你。總之請為你的冒險旅程祈禱,上帝會保護你,不好的祂會修正,總之別怕做錯,祂是我們在天上的父親,祂亦是偉大的藝術家,能用你我勾勒的線條,完成偉大的畫作。
  3. 不妨早點勾勒大膽築夢
  4. (照片/2002巴黎)

 

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每週四的考試都讓我緊張,第ㄧ週我考了8分,真不理想但同學都沒有笑我,我也意外的鼓勵了ㄧ位缺考的同學,因為他雖沒考也只比我少8分,能安慰到他,我也是覺得很榮幸,後ㄧ週我嘗試繼續努力,考50分,而同學大多90分以上,經過ㄧ位同學好心的指點後,今天我考95分,這是我從來沒有過的經驗哇哈哈,真是太熱血惹,我要感謝愛我的家人,感謝我的員工,感謝支持我的朋友們,今天是我生命中最輝煌最璀璨最美麗的ㄧ天,我要繼續加油!!

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未來當我回顧人生,可能會發現,曾經那些最苦的日子,卻也是最甜的日子  

未來當我回顧人生,可能會發現,曾經那些最苦的日子,卻也是最甜的日子

我們在苦日子裏,一點友誼就好開心、有一丁點錢就覺得好富有、接受了一點鼓勵就覺得好感恩、能有一點休息就有力氣往前、有個屋簷就覺得好幸福、有份工作就熱血沸騰、有半天假期就感到好滿足;又開心、又富有、又感恩、又有力量、又幸福、又熱血、又滿足的日子,誰說不是好日子,怎麼不是甜日子

你呢,是不是跟我一樣,覺得正在過好日子,正在過甜日子呢?

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跟很多人一樣,我也覺得國中時期慘白無奈,愛耍酷其實渴望被注意,很多內心戲,有點自閉不愛說話,只有大約十個朋友;有位師母住我家附近,跟媽媽是好朋友,常煮東西給我們吃,大家都尊敬他。那陣子我又闖禍,ㄧ天她打電話問我要不要去看電影,我故意挑了部超有深度,刻畫深到看不懂的英國片來裝成熟,約定週五晚七點

過了約定的時間,十個朋友還都沒事在我家鬧哄哄,師母早已經在我家門口等我,那時不知什麼心態作祟,我跟大家說"嘿嘿,你知道誰在門口等帶我去看電影嗎",接著我跟大家"很不小心"的透露我們的電影之約,全部的人都投以驚訝的表情,而我早已享受在大家羨慕的膜拜中,看到自己聲望如日中天,我決定為自己再加碼,“好,ㄧ會我叫師母請你們全部去看電影!" 當虛榮心飆到最高點時,我脫口而出出家門迎著師母走去,身後跟了十個等著白看電影的小孩,她愣了ㄧ下又再笑笑說走吧,我大搖大擺,驕傲地走在前面,12張票到手,她買單;電影結束,吃飽喝足大家各自回家,她對我說“可否給我十分鐘,我想知道你最近過得好嗎”

打架與翹課的日子過去了很多年,我成家立業 生命也有了明確的目標,但二十年前的那份包容却難忘;我想若換作是別人甚至自己,反應都可能是 "死小孩,占了便宜又賣乖,我請你,可沒說要請你十個朋友,你當老子錢多嗎,有沒有學過什麼叫尊重,什麼?在你朋友前給你面子,那你有給我面子嗎?給你臉你不要臉…,你當我時間太多沒事幹…"

那場電影,演了什麼不記得,忘不了的是她嘗試了解ㄧ個滿身問題滿腦子負面孩子世界 所付出的高昂代價,但也就因為這樣,之後我人生重大決定,也就再也不能沒有她了;今天 他站著我絕不會坐下,她說話我只有專注聆聽,我重視她的看法,接受她的教導,她成了我最敬重的長輩之ㄧ

看看週遭,看看自己與環境,似乎顯少参與的 却企圖瞬間成領導;似乎缺乏實踐的 卻大聲疾呼改變;我想就長時間來說,是不是先給出愛,我們於是有了機會,先伸出援手,我們自然有了所需要的力量,可能是推動的力量,或是反對的力量。

  

  

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上週在捷運藍線上讓位,才發現他是我國中同學,好尷尬。但是頭髮微白、神情落寞的他,看起來真的好憔悴。他說,換了幾個工作,其中兩份做比較久的工作,一次被縮編因為整個部門裁撤被裁員,另一次是一個小七歲的後輩上位而不是自己,團隊成員換掉,他年紀最老於是自己請辭...就此一崛不振了..

我們60後,早過了而立,但因為環境太多挑戰、心裡太多無奈,工作、婚姻、生活到不了自我的期待,優秀的七八年級一直上來,心裡話往上沒人聽,往下也沒人說,背負了全家的壓力與期待,而體力與心力卻力不從心,工作越久,朋友越少,越來越無奈

我想為我們六年級生打氣, 60後加油!!我不是懂很多,但很謝謝你們一直守在崗位,謝謝你們提攜後輩。我們很重要,前輩很寶貴的經驗,讓我們教下去,而錯誤的,讓它不再發生

我在想,當全世界(也包括我們)都在關注70-80後的發展時,我想,我們更需要彼此鼓勵、互相打氣,加油,創意不老,永遠年輕的6年級生加油!

  

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老家位於都會區旁不起眼陋巷裡 簡約的木造平房。那年我剛剛入伍,家裡租給肉圓小販,我們則住在小閣樓 隔壁是麵店;有次休假,發現隔壁車又佔用我們出入口 還把我停在門口新買的機車弄倒在地上,這樣的事情已經好多次了,總是忍住 想自己軍人身分不要惹事,但是看著車身側邊長長刮痕,再也受不了 衝進店裡面大聲咆哮『XXX勒,給我出來,搞爛我車你找死』話一出口才察覺裡面六個人,除老闆夫妻另外 平頭 吊嘎 身上都是塗鴉 的四個人起身,邊嚼著水果向我走來,其中一人順手拔出砧板上的菜刀 拿在手上走向我,我向後倒退轉身去拿拉鐵門用的鋼條,心裡想到這種地步了,都住在同一條街上 總不能被人當作草俗蠟,雖然心裡很怕,還是大喊『三小,來呀』他們過來 我也衝過去;這時突然有人擋在我前面 用力把我推開,瞬間拉起我家鐵門一把將我“丟”進去,然後再拉下鐵門,獨自面對他們

那個人是我哥,穿著拖鞋 拿著7-11的涼麵,身上沒塗鴉 沒吃水果,但也穿吊嘎,我因為被他關在門內所以可能揀回ㄧ命,只聽他跟那些人大聲交談了幾分鐘,随著鳴笛聲警車也前來,才化解了這件事情,我才明白,平時溫和的哥哥,卻像超人一般,日常生活以為平凡,危險來到就顯出強大;我一直很感激 多年來他一直是最支持我的人

朋友們 我知道你也是這樣的守護超人,這些日子你也一直待在某個人的身旁 靜靜守候 默默成全;在他危機時挺身而出 得意時退居幕後 失意時陪著掉淚 當他幸福了你卻甘願被遺忘;謝謝全天下所有這樣的家人 兄弟 師長 愛情 友誼,因為 當無助了 一轉身 你總在身後。

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很多年前曾經受邀去間在臺北頗負盛名的教育機構演講,他們以關懷學校輔導室或社會局轉介的中輟生與特殊青少年著稱 也行之有年了,每年提交內政部的專案成績也都很漂亮,各界的重視與補助也不在話下;那天我被告知要對些高關懷的孩子演講,主題不記得了,好像跟夢想還是什麼有關

我穿著輕鬆 高興前往,前面例行性的報告,我覺得有點無聊,看看手錶 離上台還有20分,起身去一樓買瓶水 也拜訪洗手間,迅速的又進電梯,預備回到會場,餘光發現電梯裡一位女士盯著我看,接著冷峻的說『那一組的,去偷抽煙吧,我一看你就知道』我一時還沒有意識到她在對我講話,但電梯裡就我跟她兩個,我才明白(也心裡一震『好厲害 妳怎麼看出來的:(』);我沈默,她接著說:『像你們這種人我看多了,到處惹麻煩 一堆問題,當你們的父母真可憐』,(我心裡嘀咕『我又是哪種人?:0』)正要解釋時電梯門開了,她說:『好了,少跟我解釋,演講快開始了,快點去坐好,再被我發現你就完了』接著就去跟另一個工作人員說話,我聽話回到前面位子上,也真反省了一下,心想 哎呀真的下次別離席了

負責人簡單介紹就把時間給我,一上台跟大家問候,就留意到第一排最左邊一位女士頭一直是低的,那天簡短的演說中也都沒再看到她再抬起來。我其實是很擔心她太自責,其實我心裡真沒怪他,其實我很想告訴她『沒事 沒關係的,不是妳的錯 我可以了解』畢竟那天我穿了件破牛仔褲、潮T恤、有些舊黃的歐屎大,任誰都可能誤會;但我不禁想,這就是你們平常對待孩子的方式嗎?我明白很多社會工作者長年付出極大的時間與精神,其中的挑戰也不是每個人都能承受,但是那天開車返家路上我一直在想,要是我穿著白襯衫、寬領帶、高腰打折褲、黑皮鞋、梳西裝頭,電梯裡那ㄧ幕 劇情是否將不同?

我了解面對接不完的個案,那種心力交瘁卻改變不了什麼的無力感,但不知是不是豐富的個案經驗,就要"培養"出「我一看你就知道.........」的貼標籤本領,和「像你這種人.......」的瞬間分類能力。我認為不該如此,我知道人很容易因為時間久了而迷失在專業與成功裡,變的過於自我、強調目標而失去了熱誠,可能草創時期雖然什麼都沒有,却能愛的深刻 笑得大聲,大家傾心盡力 有一點點都感恩 彼此珍惜,覺得每個人都重要;可是當步入軌道 漸入佳境,管理成了至上 只有公事公辦;當制度取代了夢想,也可能也就削弱了人想要互助與上進的動力,變的多一事不如少一事;結果"制度"喧賓奪主,取代了"核心價值"的位子

我認為管理太重要,但它們應該是好的工具,幫助我們能有效的去做正確的事,達至人生的目標,為了理想 為了創造更好的生活,我們要研究更有效管理的方法,但說到底,我們應該爲理想而戰,而非為管理而活,畢竟 人如果失去了願景 還剩下什麼?失去真誠 還能做什麼。

http://jun6924.pixnet.net/blog/post/43445272  

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小學有段時間愛上了鮮奶 就是一瓶15元好幾種口味的那種,每天都需要有人拿灰色的塑膠籃,去向剛抵達的福利社麵包車領取, 7:45分左右送達班上到我手中;那種冰冰涼涼的觸感,趕緊打開來喝兩大口,真是舒暢阿;我接著跟同學講話這個那個的 把牛奶往旁邊一擺。第一節上課,下課就衝出去打躲避球,上課鐘聲敲完,才滿身大汗趕回教室。第二節上課 下課,一下課 衝啊 出去玩扯鈴,又是敲完鐘聲後才氣喘喘的回到教室,接著兩節室外課出去,到了中午拿了便當到處吃,過了時間又趕回回到座位;咦 怎麼有一罐鮮奶放我桌上,呵呵 好像是我的,拿起來聞了一聞,難聞的酸臭味撲鼻而來,哎呀也難怪 大熱天的,一整個早上到中午,牛奶都快變成酸奶了;我想 這種事情一定要解決的,這麼噁心的東西放桌上怎麼午睡,於是我順手把它往我抽屜裡一擺 解決了

隔天早上,冰涼涼的牛奶來到,哇好開心,喝了兩口,跟同學聊天這個那個的,就把牛奶又往旁邊一擺,下課衝躲避球,上課又下課衝扯鈴,又兩節課過去,拿著便當到處吃過了時間趕午休正要趴下,咦 誰的牛奶?又把它往抽屜一放

就這樣,一天兩天三天 一個星期 兩個星期過去。有一天中午,又要解決這"突然出現的問題",咦 怎麼卡住了放不進去,低頭一看心想「是誰把發酸的牛奶放滿我抽屜 ,哎呀是我自己!」這時候真不會覺得 數大就是美,只是怎麼時間過的好快一下就滿了,我擠呀擠呀想要再擠進一瓶 過了今天再說,但怎樣都沒辦法;看著抽屜滿滿的酸奶,看著手中的牛奶,再也不能裝成什麼事都沒發生,除非我面對它 處理掉它,否則它們永遠也不會消失;就算我選擇遺忘或故意忽略,但是每當我趴下午休,一定會感受到一陣難聞的味道撲鼻而來

生命中是不是也有他人有意無意的傷害與無數挑戰,我們可以選擇收藏它忽略它或是面對它,但若不面對 它永遠都會在 當有天想往前再跨一步時將被它卡住,需要靜下來重整力量時 又將聞到不開心的味道,以致影響我們的判斷 打擾我們的節奏 削減我們的勇氣

你我的抽屜是否有過期的賬單 沒回的電話 需確認的細節 或著是一些誤會與待解決的衝突或是藏在心頭 置之不理 故意忽略 又深受其擾的任何事;今天就擺脫它吧,讓我們一起數到三 閉氣十秒,鼓起勇氣 一鼓作氣 通通丟掉。
  

 

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記得多年前你初抵達 對著異國空氣大喊 深呼吸的欣喜若狂 與迎接晚餐中的歡笑,那是你中學時代就嚮往的深度自由;外頭的日子是喜悅的,走在自己夢想中的世界,踩著文化遺產 隱身在陌生的國度,就是那種沒人認識的輕快,穿梭在地鐵與車廂的悠悠自在

前往 本來單純是自己的理想,後來不知不覺也揹了家人的期待,踏出去 才發現挑戰比想像大、能信任的人比預期少、開銷比計劃的多,一邊讀書 還要一邊應付生活 分身乏術,一次次的搬家也早已精疲力竭,加上語言的隔閡、文化的差異與因為種族 無奈在心裡的差別待遇,難怪這幾年你成熟好多,也偶爾感到無奈

他鄉畢竟不是故鄉 什麼都必須自己來,這些年你走了好多路 問了好多人 也吃了不少虧,日子裡有苦有樂,冷暖滋味 點滴心頭,習慣了一個人走在地鐵 街道 自己跟自己說話,不小心開始了寫日記的習慣

記得那次提款機吐出來的錢一下被搶走,銀行經理與警察互相推託,就是不給看監視器不願處理,望著手中那本護照 想『為何我不是來自泱泱大國』,在外 這種感覺是很深的,一種渴望被自己國家保護的需要是很深的,然而家鄉的一片混亂與低靡,聽到的沒個好消息,你氣它對內不景氣 向外不爭氣,心想還好已經逃離,然而要是聽見那ㄧ個外國友人對它有一丁點不尊重,也一秒都沈不住氣 忿忿抱不平,那種很矛盾心情,是思念是鄉愁,是知道 它還在自己心上

打電話回家報喜不報憂『錢夠用 身體很好 天氣很暖活 衣服很多 教授說論文不錯 打工有著落』,其實 錢一天當三天用 感冒沒好都靠B群靠禱告撐過 其實指導教授是誰還沒下落 其實目前還沒領到薪水所以打的是義工 其實還在下雪把所有外套都給穿了才夠;很思念,小心翼翼 拿起電話還是『好了,知道了別再嘮叨真囉唆 』不是不耐煩,而是想念那種很家人的互動,不耐煩在口中 才不會被他們發現 淚水在眼中;不想再多添麻煩 希望父母早日安心退休

你幾次分手 傷心過 也學習了多;幾次被朋友騙,你世故了 終於學會立界限 知道不用跟每個人都博感情掏心肺;很深體會 代價也不小。多年來,身邊來來去去的人像過客,還跟你在他鄉的寥寥無幾,還能互相打氣的更是不多,但你仍依随著節奏,忙碌穿梭 說要提起精神不忘初衷,說要延續初抵達深呼吸的那份感動,你說你還要追逐夢想 還志在前方

我親愛的朋友呀,雖然你遠在他鄉,雖然你哽咽的說要奮鬥要讓自己茁壯,但我想跟你說,那些你講不出來的孤單徬徨 上帝全知道,祂依然是你在遠方的倚靠;祂聆聽 在你不知可以跟誰說的時候;祂安慰 當你感到難熬;雖然你的心情我不會全明暸 但是朋友 真的辛苦了;上帝是你的保障,希望 故鄉的我們也能成為你心裡頭很真實的力量。


 

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Now.You_.See_.Me_03  

 

夢想 並非遙不可及。


對未來的願景是什麼?想投入那個領域?目前競爭力如何?有何專長與優勢?經營人脈了嗎?技藝有正在精進嗎?預備好見對手了嗎?尋求上帝了嗎?有沒有正邁開步伐?


比起一再寫新宣言

我們更需要的恐怕是實踐


新階段不一定需要新計劃

把未完計劃再拿起來繼續努力

其實很好,其實更好


 一千個好點子

若沒有行動還是一場空


不要只說上天會保佑

要在那份眷顧下啟程


不要只是啟程

出發是為了朝向目的


參與一些公益團體

救助他人 解決社會問題 很好


但是長遠來說

我們其實需要先有競爭力


當義工很好 無私給予 很好

但我們需要先能養活自己 承擔自己的責任

才能真的有效幫助他人


如果搞不定自己

那我們可能也成了社會的問題


請不要把 舒服安逸習慣 作為任職條件

找有興趣 具挑戰 學得到東西的工作

來跟自己過不去


讓自己社會化

不要天馬行空

不要到時候再說

不能只是"天主保佑"


所有挑戰在慶典後還會繼續存在

事實上未來的日子可能會更加艱巨


雖然他們說:

當畫家太不實際!

當藝人? 傻孩子 演藝圈是大染缸 你等於在出賣肉體!

你腦袋有問題,這種景氣 創業是跟自己過不去!

從政沒好下場,政治太黑暗,小心被起底!

真的要當老師 ? 小心那些小壞蛋霸凌你!

不要傻到當警察,他們已經淪為政黨的工具,想想太陽花..

丟人現眼做直銷 拉保險,要做就不要讓我知道...

你一個男生做護士,我要怎麼跟親戚介紹你的職業?

當農夫,拎北辛苦一輩子,你就真的要把我氣死.......


恩...這些 全來自他們的感覺或經驗

可能講對了 也可能講錯了

而到底對不對 全憑我們自己去驗證 去決定


但是朋友 不要被這些小聲音打敗

事實上,你不需要聽所有的聲音


因為某些人口中所謂的 憂慮

很可能是自己優柔寡斷 不夠決心 

懶惰 無法堅持 容易分心 愛面子 跨不出去

....的個人問題


有時候 你聽太多 你全盤接受

你就什麼都不用做了


但是你是你 你有自己的路要走


總之

請輕視那些冷漠的批評

但記得那些提醒 

打起精神來


捲起袖子

把孤單與負面的感受

轉化成前進的動力


有些人總是旁觀 善於指導 

喜歡分析困難

就讓他去


是沒錯阿

我們的夢想是不簡單

但也並非遙不可及


需要的就是志氣 認真與毅力

所以不能只當個好人


好 指的是善良

然而若要在社會上打滾 

那都只是基本要求

我們應該還需要兼具個性與獨特性

 

需要了解自己

明白自己的優勢

對自己有信心


責任很多 不要好高騖遠

把眼前的一兩個本份 做到位


挑戰很大 不要眼高手低

把一兩項專業 磨到利


人生很短 不要虛擲光陰

找一兩件事 做到底


世界很大 不要畫地自限


不要拘泥形式

要勇於冒險 保持樂觀


請感謝帶來傷害的人

是這些強化了我們


請感謝曾帶來幫助的人

是這些溫暖了我們


但至今我們沒倒下

有上帝 有未來


畢業生加油

大家加油


請培養專業 不要盲從

不要活在別人的期待裡

不要過別人的人生


請培養專業 一兩項也好


請結交好友

就是那種勤奮有志氣

熱血樂觀 有信仰 真誠

當你失意不會棄你而去的那種朋友

一兩個也好


請持守信念 懷抱初衷

永遠記得自己怎麼過來的

怎麼開始的

怎麼度過那些日子的


簡單來說 就是不要變壞


保護赤子之心

保持善良 與對事情的好奇

保持玩樂的心情與幽默感


不要讓那些不能避免的挑戰

扼殺了這些你我最大的資產


我覺得夢想一點都不容易

但並非遙不可及


我們共同需要的是執行力 做事的方法

膽識 毅力與正確的信念

還有多一點點冒險家的精神。


文章來源 痞客邦:

http://jun6924.pixnet.net/blog/post/43444003

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1928年 24歲的他才被學校開除,沒有放棄自己 懷抱夢想,從西班牙隻身來到巴黎發展,默默無名的他儘管有著驚人的才華,因為還未被發掘 依然窘迫潦倒

那一天,他站在櫥窗外 看著剛出爐的麵包 肚子餓到發慌『求求你給我麵包,但我沒錢,我給你我的畫』他央求老闆,老闆看著那小子說 好吧;那兩年 麵包店老闆支持他度過最凜冽的日子;後來他的努力被全世界看見,甚至劇烈 深遠的影響整個美國;他就是超現實主義畫家達利(Salvador Dalí),當然,因著堆滿倉庫的達利作品,這個好心人大概也成了全世界最富有的麵包店老闆了吧;就是我身後名叫『Poilaine』的這間巴黎巷弄小鋪,每整點出爐的香氣 愛心與傳奇,今天還在整個巴黎流傳

每人都可能有凜冽的兩年,如果你正好看到站在麵包櫥窗外 餓到發慌的 他,若有幸聽見他的需要,別忘了說 好吧;若今年也是你艱辛的1928 別氣餒,上帝也為你預備了夠用的麵包。

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