目前分類:可不可以別放棄。 (85)

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我期待有個女兒 為她取個好名字,和妻子並肩走在花園 說她以後如何如何,也為了 她以後會比較愛誰 而爭執不休;我想百貨嬰兒用品館將會是我個人百逛不厭的天堂 童裝部則成了妻子馳騁想像天際的夢工廠,我們會花一整天討論 她該穿那件衣裳 睡那張床;我誇張的想 整個人類社會的期待都在她身上,全宇宙都會因這小小生命變的美麗透亮,我要為她打造一個童話世界主題 無限想像的公主房;我要她一生都快樂 每個成長階段都充實 滿有希望,我希望整個城市都成為她的遊樂場 能盡情徜徉 編織夢想

無限期待的短暫等待中 欣喜感動在小小辛苦後,她將在媽媽懷中 聽我們小聲說話 安心的在呵護中長大;想到了她 我年少的苦澀 彷彿有了百萬倍的報償,我有了她 再多少重量都可以扛,望著靜躺搖籃裡的她 那些日子再苦都遺忘,看她哭紅的臉龐 我的心也碎也傷,若她在我懷中醒來 看我一眼 就算只一秒,我可以從谷底瞬間攀上高崗 充滿勇氣力量

我願意為她學習孩子的聲調 我願意穿卡通裝扮海綿寶寶大野狼小紅帽只換她ㄧ笑,我願意接受客廳臥房滿地玩具車廂亂糟糟 我願意在熟睡中驚醒奔向她的大聲呼叫;我真想牽她邁出第一個步伐 我想聽她說話 叫我爸爸;我答應 公司再忙都會在他睡前趕回家,每年生日都要在她身旁 每次表演我都會在觀眾席上 結束時起立安可大聲拍掌;我要讓她有專屬的「睡前小劇場」而成員就是手忙腳亂的我和她媽媽,就算我五音不全也要為她詞曲創作邊唱邊彈吉他,把我們所有的愛與對上帝的稱頌 編成一首名叫浩瀚 的情歌送給她

她第一天上學了會不會哭哭?還是她反而安慰我 叫我學習獨立放手想開一點別淚汪汪 ;她會不會交到好朋友?功課跟不跟得上?開始有男生喜歡她了我該怎麼辦 該不該慌張? 雖然我資質不佳 成長過程艱難 學習緩慢,但我會努力成為好爸爸 我永遠不要讓她失望

我想 她會很美很高貴很善良 也柔情中帶著倔強 像她媽媽一樣,我想 她會把我的精品咖啡偷偷藏 或向上帝告我生病不好好吃藥的狀 像她媽媽一樣;喔 神呀 我會不會想太多 會不會太誇張,但無論如何 還是請講講 她的未來會怎樣?會燦爛嗎?會遇見像我這麼愛她的人嗎?我該如何做個好父親好榜樣?上帝 我是真的好多好多話想跟她講 如果能的話 讓我多活100年照顧她,如果能的話 讓我把全世界都給她,我是說 如果能的話.......

然而一年前 當醫生站在我們面前 拿著檢驗報告,認真告訴我倆「很遺憾,真的沒希望」。那天下午天氣晴朗 而我們心裡狂風巨浪 一句話也說不出來,那是一種很深的沮喪 心痛死了的絕望,我們坐在停車場旁的長椅上 抱著彼此邊痛哭邊祈禱,一句一句好像學說話一樣 輪流把心裡的感受跟上帝講,我們相信 這些語無倫次 上氣不接下氣 太多重複內容的禱告,上帝都放在心上

之後的日子其實不容易,特別是那些罐頭式的鼓勵 請原諒我這麼說 但當我聽到「祂一定有祂的理由」「不要走在神前面,要順服 順服就蒙福」「喔 在人不能在神一定能」「祂永遠有最好的安排 」「祂關一扇窗 必為你開一道門」,我其實聽不太懂這些話具體來說是什麼意思,只微笑的說「嗯是的 謝謝 我明白」其實心裡想「你們說的很簡單慷慨大方 只是我還是沒變的激昂」;他們也用力拍我肩膀 說的聲音嘹亮:「要有信心 要歡喜慶祝,因為上帝要做大事」我心裡說:「慶祝,下次你出車禍半身不遂我也開瓶紅酒幫你慶祝」;他們又說「....神還未在你的過去大顯神威」我還是聽不太懂這句話 又是個什麼意思 到底邏輯在哪裡,只有回答「不 別這麼說,上帝一直對我很好 從我年幼至今 祂多次在我生命大顯神威,是我自己現在比較弱....」,其實我一直心領那幾番好意,但那些鼓勵當下 真沒為我們帶來太多鼓勵安慰,我這樣講 完全沒惡意

還有人說「你一定是犯沖卡陰風水沒喬好」「去去去試試那個新方法 來來來記下來我給你個電話」「現在鬼島薪水下降物價上漲道德淪喪小孩難養還不如養吉娃娃」我還是很謝謝他們的指導 雖然大多我都不敢領教;而也有人告訴我「我很遺憾當你們面對這些時 我不在身邊,我時間永遠方便,若你想找人說說話」「真希望我能體會你的感受,但老實說我完全不能,但我只想讓你知道 你們已經做得很好 你們真的很堅強,若是我 真不一定做的到」我才發現傷心的人 需要的不一定是道理 而是友誼是同理是傾聽,是告訴我 你會陪我一同經歷 是在電話的另一頭的沈默傾聽 是陪著流淚安靜,謝謝你 我的朋友 在我絕望時不只告訴我上帝的能力 更提醒我上帝的愛永不止息

這一年 我的事業剛起步 我為了學位也最後衝刺 進入倒數;外頭計劃綿密快速進行 憂傷沈重還在心頭佔據;廚房裡 辦公室 課堂中 捷運上 還會不小心想到 綁小馬尾的她;就在工作揮汗如雨時 就在進行會議演講中 或是夜半為作業講稿努力 的獨處當下,我心裡又不小心跟她說了話 說我很抱歉 我的失望 我多害怕 我有多想念她

經過多少失眠夜裡的掙扎 多少次上帝透過聖經對我說鼓勵的話,於是我不想活在沮喪 不想就此在無奈中打轉;上帝一定知我在哪 祂仍掌管一切 祂是愛 那我又該怎麼辦?我要一直枯坐在那長椅上 還是懷抱盼望?我要停留在這關卡 還是珍惜當下 背起行囊 延續夢想?

於是我開始寫下一段又一段心裡的話,是關於 我的成長 曾經的迷惘 每日研讀聖經心得亮光 生活中瑣碎卻寶貴的體會收藏 和一路上奮鬥的那些過往;寫下是我的學習心得 生活週記 對恩人的感恩記憶 對上帝恩典的數算史綱;主角是日落偏鄉山丘上平凡的吳姓草莽 編劇是上帝,只是不知道 那位讀者 會不會是她

於是我重燃熱情 知道自己有天離開世界,能留下最具價值 是側拍上帝在我人生中一路攙扶帶領的軌跡 與 記錄那些蒙祂恩惠與祂同行的體會學習,那會是我的傳奇 也是一生做上帝學徒的私房筆記。我又想 我只是想想,未來如果出現了奇蹟 當我帶她一起回顧過往 會不會後悔自己 為自怨自哀白白浪費時光?不 若有那天 我要帶她回頭望,說 你看那些日子爸爸是如何面對沮喪;也說不定上帝看我可憐 態度可嘉 賜我一個她

好吧好吧 若就算真的真的不會改變現實現況,那我也想保持初心 懷抱熱情 用心生活,相信總會遇到「祂給我機會參與的生命 容許我陪伴的奇蹟」可以將累積的智慧資產盡數給出去 也有傳承 也不遺憾;我想為此更認真努力,畢竟人生價值不在為自己圖利,而是 是否為後代留下深遠的價值意義 與帶什麼到永恆裡;這些日子 當我們又難過了就跟上帝說,好了點就再繼續往前走;轉眼又過四季 到如今,我感謝扶持我的上帝 與那幾份友誼,也稍稍滿意我們沒放棄 為自己高興

朋友 你是不是也有遺憾 也恐懼失望,很多你心裡的話其實都不能講 很多苦只能獨自品嘗;這陣子 你辛苦了。容我說句話 雖然世界很多事情不公平不合理,但上帝的愛不離不棄;祂將扶持你 慢慢走過人生或寒冷或凋零的四季;朋友 說穿了,你我都不一定會等到「期待中的奇蹟」,但很好的是 上帝為你我擦拭淚水 引領前行,祂將破碎的心一塊一塊撿起 讓旅程仍可繼續

所以 若可以 請讓那些曾經的鬱悶心情成為你我的成長契機 創作的泉源 動力的儲蓄;可別浪費了那些日子 複雜深刻的情緒,那將是你與眾不同的履歷 眼光見解能獨到之際 站立層次為人未能及之境地;你將因此擁有更美的心 你的話語將有深邃意境 你的故事都成了美妙旋律;朋友請聽我說 我認為你所遺憾的現在過去 反而讓你與眾不同能更去給予,你那些痛苦折磨的經歷 賦予了你能安慰別人的強大內力;你曾受的那些委屈打擊,也成了你幫助他人重新振作的特殊能力

請別放棄自己 請別蹧蹋自己 請別結束自己生命,不論你曾歷經多少次失去 不論你來自多暴力的家庭 多悲慘的過去 多挫敗的感情婚姻人際關係,不論人生多不順利 不論他們曾對你做過多荒唐的事情;每個人或多或少都有不堪的過去與不想讓人知道的秘密,我知道你已經盡力想從泥沼中站起 也嘗試過不知多少次的努力;請別理會那些人對你的惡意批評 請別小看自己,若能 只管創作 盡情舞蹈 拍照攝影 或樂器 木雕技藝 任何方面都可以去嘗試去努力 甚至背起包包去遠方旅行;不管如何 別待在憂傷裡,去珍惜生命 去疼惜自己 勇於冒險 去揮灑熱情;請別活在恐懼的謊言中 請別被困在自卑枷鎖裡,你我的旅程不會停在這裡 眼前高山終會在我們腳下成為過去,而我們終將踏進湖邊的平原裡

朋友 冬天終逝去 再來會是春季,我承認自己不太懂如何鼓勵你,但若你還不認識上帝 我想這會是一個很好的開始,你可以問問那位 你看得順眼的基督徒朋友,我想他們也一定很樂意請你喝杯咖啡 聊聊自己 跟你分享也曾傷心走過沮喪 的那些孤單旅行 ;我真期待你將在那間轉角小吧裡 找到自己 認識上帝 重燃希望 再向前行,一起加油 我們都很看好你。  



2014.2.25 寫在 淡水聖馬洛廚房

 

 

 

 

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幾年前有一天,一個年輕的同事感激的對我說,德哥謝謝你們如此努力,不僅事必躬親 一天睡沒有幾小時,而且從來沒看過你們休息,看你這樣 我們很被激勵,每次我熬夜到快不行了,就告訴自己,你們都這樣了,我也不可以休息。


聽完以後,我一點高興都沒有,我心裡想:「我這麼拼 不就是因為能讓你們有正常作息,不就是希望你們一天可以睡7-8小時,有正常的家庭生活阿」、「這從來不是我的原意,我帶給你的 是壓力還是激勵?」...那天的對話一直在我心裡,留下不少衝擊。


我以為我犧牲付出的,竟然不同於他們接受到的;那我到底是在示範什麼東西。


不就是這樣嗎,我們總能從孩子身上,看到自己的影子;大概是從那年起,我開始認真想這些事情。


「他們不是我的工具,他們是人 不是機器,我的責任是啟迪、培養、引出他的能力,而非用完就丟、吃乾抹淨」


「他們應該要學習智取、認真、而不是只靠蠻力」


「要有成本概念,想法要能落地、要能溝通、說話要有條理」


「他們要破框 要自我成長 要學習跨界 跨領域思考,要能心胸開闊 海納百川,要在知識與歷練上豐富」。


.....然後我發現,我希望他們懂的這些,我自己竟然一個都不會,沒有誇張 我一個都不會!


那時我已經很老,過了30歲(年紀、資歷都是),我有想過是不是就算了,承認自己淺薄很難為,轉換也有風險,是不是就固定說一些道理 曉以大義,要求他們都要懂這些就可以;但是後來我選擇了後者,為自己的成長努力。


因為我知道,示範將會比任何演講帶來真正深遠的影響,比起「榜樣」,「曉以大義」其實從來不具有太實質意義;比起「身體力行」,她充其量不過是個勉強能看的花瓶。


我不要當花瓶,這幾年我們度過了一些難熬、難忘、難能可貴的日子,是上天正在培養我,有天我要成為一個好領袖;謝謝你們全都為我加油,我一直很感激。


(2017.5.13 寫在耶路撒冷)

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「淡江高中」是間很美的學校,橄欖球比賽、划船隊、每年校慶運動會、日本茗溪高校來訪、聖誕夜活人圖、八角塔、教堂老琴聲與手鐘隊、每週在chaple 睡覺、翻牆買阿給、舊琴房的男聲四重唱 學長們教唱 望春風。

就在這照片的不久後,我因為沒珍惜老師們的一再容忍,與自己品性上的嚴重問題,被勒令離校,就此失去課堂學習的機會。

後來我放棄自己、離家、迷惘、住在街上,因為一無所有 所以走到了盡頭,所以爭取機會重新來過;被收留 反省 自新 改過,好希望有所不同。

20年後的今天,老天與母校同時給我贖罪機會,在3/17下午有2H小時,與全校師生們彼此交流,或許也說說自己看過的風景,走過的一路上。

我很榮幸很榮幸很榮幸,謝謝 對不起 對不起;謝謝你在那一年,用愛心包容了我整個學期。

我聽說很多老師已經不再那裡任教,但是那些日子共同為我付出的耐心,我一直銘記在心。


http://jun6924.pixnet.net/blog/post/47106817

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昨天參加青年職場會,夥伴們問了我六個問題。

1、你如何在17歲就確認出自己的興趣,立定志向走餐飲?
 
『不,我沒有,我只為生存,我沒有選擇。』師傅領進門,樂趣靠個人;善盡它是我的工作,愛上它是我的本份。
 
我不是笨,我是認份;如果當年接觸的是銷售、農業而非廚藝,說不定我也會努力做好它;是後來的一路上,才慢慢了解自己,等有機會選擇的時候,才把自己調到更適合的位置。
 
2、當時從中輟的茫然中,你如何找到出路?
 
『全靠 逆境、絕望與折磨。』,逆境強化了我;絕望讓我認識自己的有限,從此沒有誰應該對我好,一把微笑都感恩;折磨一直刷出我受挫能力的新底線。
 
3、你認為創業者最需要具備的是甚麼。
 
『沒有退路的決心、與白手起家的心態。』不要羨慕“預算沒有上限的富二代”;嫡傳豪門 資源無限,有相對高度的格局,卻才能撐起事業。
 
最關鍵的技術是『從零到有的能力』;『計較成本』才能是好管理者;『精打細算』是因為每分錢都是自己掙來的;最大的資產是『一無所有』;最強的優勢是『一旦失敗沒人會接住我』。
 
有人伸手幫助,一邊感謝一面接受;獨自一人時,自己鼓勵自己、左手溫暖右手;心裡有志氣 有上帝。
 
4、給創業者的忠告是甚麼。
 
『早做準備,盡量不要拖過20歲。』,因為還有很多路要走;腳板下應該要是踏實路,成熟這件事全靠自己走過。
 
夢想是一回事,開店是一回事,經營是一回事,永續又是另一回事;不要把問題推給別人,不要把今日事留給明天。
 
從商業角度,有想法沒方案,沒意義,有創意沒產品,是空談。
 
5、你如何還能跨到餐飲以外的領域去。
 
『先把手上那件事情花幾年時間做到最好。』,人家說藍心湄的餐廳做的很成功,但她是先花十多年把主持人角色做好,很多事情有形無形,慢慢在歲月裡累積,她的餐飲王國不只是靠運氣,而是帶團隊的能力,那是她縱橫30年累積的人際感知能力與領導力。
 
先把一件事做好,之後的品牌故事會一個個延伸。我認為每階段的努力,都在建構某種形式的能力,在未來某天都會用的上,以達致人生目的,
 
6、你未來的路會是甚麼。
 
『我不知道。』,四個小孩的名字,我五年前就取好了,現在家裡會動的東西,還是只有我太太與小白-我的掃地機器人,年底還會加入兩隻喵;我也沒想過有天會去當大學裡當老師、參選立法委員、或成立社會企業、成為作家;人生,不都是我們說的算。
 
只是我從22歲開始,就一直有清楚的信仰與感召,我就大方向看,以此做抉擇判斷,確定我的心態、我的路是正確、踏實、不違背的。
 
人生路往前看糢糢糊糊,往後看清清楚楚;未來的路好不好走,會不會成功,我不去想太多;應該做的事,仔細評估、訂立步驟, 就努力去做。

http://jun6924.pixnet.net/blog/post/46786942
#商週 #青年 #未來 #職場 #天下 #品牌 #企業 #經理人

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那天當我離去
妳要我在紙上寫下自己名字
說要看看 我還在網路上留了那些話語

我們年紀差23歲
天阿你們好小 我好老

我沒有很羨慕你們的青春
多少因為自己曾有的青春不多樂趣

但其實我是暗自不捨妳(們)
出生在自由的時下
卻同時也是最憂愁的年代。

課堂上學的 幾乎用不到
資訊爆炸 卻找不出答案
很多人指教 卻問不出自己是誰
鼓勵你的人很多很多
卻同時又阻止你實踐

他們昨天才說 勇於嘗試創造未來別劃地自限
今天卻說 社會太黑太暗傻孩子事情哪有那麼簡單

心頭很空 房間很亂 家人很煩 覺得很孤單
老爸 待業 酗酒 打媽媽 對著巷口罵三字經
老媽 兩份工作 常常偷哭 這幾年老很多

戴上耳機
聽著畢書盡林俊傑韋禮安
是不快樂日子裡的惟一幸福感
甚麼 夢想 成就 超越自我 太虛幻
只有簡單一天過一天比較實在

孩子,如果誰說他懂你
那一定在騙你
就像你也不會懂我
1980年出生的人
夾在世代之間 的心境
被上一代批評:自我、叛逆、不乖
卻也看不到下一代的未來
是一種爭取機會 
卻同時等待黎明的心情

無論如何
未來的選擇 取決自己
不要變得僵化呆板沒創意
不要讓教育 阻止了你的學習
不要讓教材 限制了你的想像力
要用功,學校與成績是基本實力
但有了處世智慧、品格、專業與自我學習
才能登峰造極

如果有自卑的感覺
解決方法是給予
專注在自己能分享甚麼出去 的同時
就縮小了缺乏感

暑假很短
要玩的開心,也要做些厲害的事情
比如寫首歌、成立個國際組織,或拍支微電影
總之是要讓社會更好就是了
然後靠自己 做到底 
不犯法,要好玩,其他隨便你
說穿了 誰攔的了你

但是
你會不會覺得我神經病 
講這些
你才十四歲而已。

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今天同事傳了張照
是7月花海中的女孩
於是我心中又嬈繞你身影
在那年痛苦後的延續

那年不容易,常有人問…

『何時生孩子?』,是無法啟齒的問題
『為何不生孩子?』,是根本問錯的問題
『你們年輕人只想過得自在!』,是未審先判刑

好吧,我承認。

超討厭看到常常臉書上晾小孩:『喔他醒了,喔他笑了,喔他哭了,喔他在大便,喔他在發呆…』,阿是不是都沒別的事可以做了…

好吧我承認,不僅如此
我的回答也很糟糕…

『隨便,我不在意』很多次
『跟你很熟嗎?干你屁事』幾次
『去你的!』然後轉身離去,2次
心中OS『好 夠了沒,我先走』500次
心裡頭很難受很難受....每次,在那年裡。

我很惡劣,很不可取,對人家很不公平
很明顯,是我自己心態的問題。

其實,也好羨慕好羨慕他們的學習
國中 高中 大學 研究所 
如此輕易,如入無人之地

我怎麼中輟 流浪 兼數份工 
勉強支撐自己學業生活
十年大學 五年高中 十九年打拼
很努力很努力很努力
才有一小小點的成績
很明顯,是我程度的問題。

有時,也好嫉妒好嫉妒那些愛情
他們定情後 很被祝福的在一起
雙方家長吃飯,接著規劃典禮 
怎麼一切真的就這麼輕易

那天,你一個眼神 我有了勇氣
我眉頭一皺 妳遞上咖啡與溫暖耳語
一見鍾情 人海中終於遇見妳
真的不想失去,怎麼卻百萬艱辛
放棄 逃離 逼不得已?
我想,是我成熟度不夠的問題。

我也好羨慕那些友誼
可以一群人,十幾 二十,到三十幾

而我與他們卻在那次的事件後
無法聯繫 不再有交集
是立場 是派系?
如果人都有各自人生際遇
那這就是我一廂情願的問題。

對全世界都好容易好容易好容易
怎麼對我,卻是遙不可及
先別對我曉以大義
這只是感受上的問題
今天請容許我自私無理鬧脾氣。

同事傳了張美照
是花海中穿小洋裝
一位綁小馬尾的女孩
我知道那是妳

小小的身影
在我殘喘的繼起歲月裡
延遞,是苦澀交替著甜蜜

我起床 吃飯 發呆 忙碌 休息 交談 搭車 會議
焦慮 開心 緊張 委屈 放空 興奮 大笑 生氣 
公車上 大叔般的靠著窗打盹 
一本書一杯冰滴在轉角咖啡廳
漫無目的攏長會議
跨縣市出差的鐵道旅行
一不小心,又想到妳

會,我會好好保重我自己

妳在哪裡
對不起,我想念妳
雖然說好了盡量不想妳
但是我滿滿愛意,不能自己。

http://jun6924.pixnet.net/blog/post/4637649





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是一時我,不知該怎麼說。




其實我還是不知道
應該叫他董部長 董老師 董教授 還是甚麼

我只知道年初
他曾拉著我的手
在承德路 對著商家 人群 巷口
用沙啞的聲音 溫暖問候

在整條迪化街上 逢人就舉薦我

那天傍晚 好多人對著他說
『部長,您兒子真不錯!』
他回以爽朗笑聲,而我低頭不知所措
尷尬的背後 是我莫名的感動!

願意陪我走這條路的長者不很多
而就算只有他一位 亦足夠

您與師母又來看我了 
說是來品嘗我的手藝 又邀我一起坐
接著又說自己不餓 把滿桌食物分給我
其實那天從早上開始工作到晚 自己都沒吃過
我忘了掩飾自己的飢餓 在狼吞虎嚥中 
沈默

給我的傾聽 鼓勵 問候,您從沒少過
讚賞的神情,常常在您眉間出沒
我真的很感謝很感謝 

說讓我早點休息 
我在電梯前與您揮手
還是沈默

老師請原諒我 
當時,被關愛 心暖和
只是我一時,不知怎麼說。

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脫下你禮服,華麗酒席已經過去。

朋友的小孩結婚,我們聽台上新郎談自己心情。
『…那時我問上帝,她值不值得我xxx追?』
『…有上帝,我就知道如何去幫助她學習…』
『…我愛她…那不是我愛,那是上帝給我愛…』

聽了好一番,我想了好久還是不懂,不禁想問:

那會不會太勉強你了?
所以你娶祂是因為老天要你選她?
所以,不是你自己愛上她?

所以你不是自己想追求她?
你選她因為受啟發,是在敬虔下?
這種關係是否在對等珍惜下?

我希望是我自己聽錯,或是我理解不夠
我知道還有很多事情我不懂
或你不完全是這個意思

但你確實是在大家面前,這麼清楚的說。

『她是孤兒…要是你們,會選個孤兒嗎結婚嗎?』
我記得你委屈的說。

請問
是不是孤兒有關係嗎?
她是一個好女孩比較重要,不是嗎?
重要的是她這麼愛你,不是嗎?

當一個男人 遇見一個好女人
為之傾心,下了決定
冒險犯難 受折磨 在所不惜
這哪裡犧牲了?這是榮幸阿
這應該的,這剛好而已阿,不是嗎?
這是『謝謝讓我愛妳。』
這是『公主,能來營救妳,我死不足惜。』

怎麼說得好像是她賺到 你虧到 她欠你 你很委屈
還是噢對不起,她高攀了你?
還是你超級無敵自我中心…

你是養尊處優的媽媽寶嗎?
還是你心態有問題 
要不就是 你還沒長大 還在討拍
希望我們這些叔叔阿姨稱讚你

一邊賣乖 其實你佔盡便宜
怎麼成了家,內心還只是個小弟弟。

你出口閉口都上帝
當初明明是你求祂 給你機會愛她
現在變成『不是我愛她 不是我願意 不是我動情』

這種『總是“噢都不是我都是上帝”』的話
我也有聽過幾次
真不知 甚麼是完整要表達的東西
上帝來上帝去,卻忽略眼前為你付出最多的那個人

你是應該感謝上天給機會
感謝這個女人不嫌棄
感謝她的閨蜜們一路相挺
還有很多很多,但你怎能全推給上帝

仿佛『感謝上帝』是不用去思考感受的標準答案
填進所有空格裡 然後交卷 
期待老師拍手說100分
在人生所有習題

祂老人家聽到這種事情會不會開心
我其實不確定 

今天你參加了自己的婚禮 
若真的想到過去點點滴滴
有些曲折心情 也很正常
愛情路上難免有不容易
但是自己知道就好 以後再說 先壓心裡去
畢竟這是婚禮,不是在寫日記 不是錢櫃KTV

今天只有一件事情需要你親自說明
就是:
『我愛妳!』
『我為妳著迷 !』
『這份愛情 我會用一生來珍惜!』

一個新郎的魅力 
不是西裝剪裁多帥氣
或是有多顯赫的家世背景

而是相對強大的你
願意去為一個纖弱女子
甚至甘願自廢武功 丟棄面子 放下自己
溫柔守候 或激情 或安靜

你知道嗎,身為她的家人、朋友、長輩
我們只想聽你口中,就算只有一句:

『她是我生命中最美的部分…』
『有了她 我是全世界最幸福的男人…』
『我會用全心去經營我們的家庭…』

她只是曾經落單
她不是孤兒,她是我們的家人。

我讚賞你的台風、口才、漂亮學歷
但你的觀念,我不能同意
你的心智成熟度,讓我很懷疑
你應該慶幸自己 不是我女婿

處處要證明自己是大男人
其實是小男人
尊榮妻子的男人
或許有機會是真正的男人

雖然你引用了很多次上帝
我承認你真的很會引用上帝
但是你表達出來的那個上帝 
跟我正在認識的,有些差距

我也知道 是有些基督教群體 
說的多 做的少 是慣性
道理有餘 鮮少實際 
很多術語 但是不常落地
拿掉宗教行話
會發現也沒剩下甚麼東西

但是 耶穌難道沒教世人要
感恩、虛己、身體力行
人跟在祂後頭走
看著真男人的背影,久了
怎可能不更謙虛、更沉穩
更懂得誇讚給予

一個男人的格局
與他真正的成熟度與情緒
不就看她的妻子
笑的多燦爛 多健康 多自信?

不然信仰是甚麼
你的耶穌難到只管天堂地獄
就我所知,祂對人間裡的我們
生活 工作 親子 客廳裡
也超有興趣 積極參與

所以,請你好好珍惜
脫下你的禮服,華麗酒席已經過去
去當一個男人
做服務、決定、承擔,產生供應

且行且珍惜
加油 ,而且

我們會一直看著你。

http://jun6924.pixnet.net/blog/post/46274143

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謝金燕與豬哥亮18年還沒解開的隔閡
昨天演唱會上將近1300字道出這些年來的無奈
說是作秀,我不相信

還有人在談鄭捷嗎,還是事情就這麼簡單結了
 
我們處在一個快樂指數不高的社會裡
每個人都在學很多方法填充心中空虛
 
大人辛苦工作
而成就感,卻也在忙碌、應酬裡
在外談績效、人事、工作,對某些人來說
可能比家庭責任、孩子的功課、親子溝通……還有趣許多
 
我們可以對同事秀出孩子的照片,卻可以不常陪他們
我們可以公開暢談夫妻溝通的秘訣,卻很少認真聽她說話
說非常以他為榮,只是對方一點也沒有感受到
只在生日或跨年時說說,然後還以為他們真會被感動到
 
不管你的職稱是老闆、職員、老師、牧師、司機、CEO、夥計
不論你賺了多少錢、買了多少坪數的房子、請幾個助理
不管你多有名、在業界多有影響力
不管你是名主持人、政治名人、宗教領袖、國際巨星
不管你多好名聲、多少人尊敬你
你的家人都不會就此感到快樂
因為 早過了晚餐時間
飯廳的那張椅子 還空在那邊
 
你可以報名每個成長課程
學 如何做個好爸爸 好丈夫 好溫馨 好甜蜜 好家庭
還因此花了大筆錢、買CD、買書、買講義
潛心學習加上會後複習,能量快要破表 信心滿溢
回到家時間已經過晚上十一點,已經是這週第三次
那你服務的依然只是自己
或許 還是沒意義
 
你可以參與所有服務公益,不論是教堂、廟宇、慈濟
捐錢、奉獻、出錢出力,為社會 為弱勢團體盡心力
只是身分證上的名字
還是沒出現在你那份陪伴、關愛、傾聽名單裡
論好人好事獎盃 你實至名歸
對於你最優先的那個次序
還是沒有意義
 
畢竟家裡最需要的不是李文斯頓與德雷莎修女
而是 父母親
 
你可以在自由廣場、市政府、凱道
大聲禱告、喊到沒力、求福氣
這些很棒 沒有不好
但如果你沒能把這福氣帶回家裡去
如果家人還是很少感受你的暖意,你還是缺席
那可能就還不夠有意義
 
我們是何時開始失去這些真實的東西
而打轉在自我感覺良好的茫然裡
會不會是
一頭栽進某個東西 然後失了次序
感覺兮兮 卻不實際
宗教充滿 卻心裡空虛
滿滿行事曆 生活卻分崩離析

賣弄宗教  讓人沉重、乏味、提不起勁
 
下週找天,別吃外面 在家裡下廚
手機關靜音 LINE與臉書設定不提醒
和他們一起拼圖 或看部電影
一起規劃再下週末的生態小旅行
 
落實信仰的生活方式
他們會超愛你。

http://jun6924.pixnet.net/blog/post/46224889

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那天吃飯聊,才知道你父親很早就不負責任的離去,留下媽媽與你們一家7口,勉強著生活 住18坪大的租屋,每晚擠成一片 床上地板沙發;媽媽13年從事看護兼打掃工作,是為了供應你們學費、養活全家,去年底 終於體力不支倒下;多年來你嘗盡人情冷暖,多少次 獨自面對黑道、討債公司、生氣的房東;難怪你的舉止不像同年紀,略顯世故 或著說是滄桑。

你拿著碗 飯扒離口邊 紅著眼看著我,悸動說"一定會爭氣 ,讓媽媽和弟弟妹妹能讀書 一定會撐下去"。

若可以 我很希望你能不經歷這些痛苦,但老實說 我被你鼓勵,畢竟 甚麼年代了 這樣的故事 這種面對逆境的態度 這種不認輸的眼神,在電影與MV配樂以外,真的不多
你大可怨天尤人,但是你卻說"這是我長大的時刻";你應該有資格 比那些養尊處優卻憤世忌俗的人更悶悶不樂,怎麼卻樂觀積極,口裡隨時充滿感謝。

退伍後,你投入工作,先走 先求有 也沒放掉自修,有夢 卻能落地,打擊沒停過 卻告訴自己"我能承受"。

這就是我喜歡你的地方,我想我會幫你,盡我所可以。

我希望告訴你,據我所知 人生很短暫 很奇妙,是一場龜與兔的賽跑;一天多五分鐘的自習,卻拉開最關鍵的差距;事情看起來太艱難 一定過不去,轉眼幾年過去 卻成為自己最常娓娓道來的來歷。

他落井下石 絕情的可以,若干年後來電,說大家好朋友久不見,一定要見面敘敘舊才行;人生很短暫 很奇妙 是一場熱鬧的單跑,場上人很多,但是對手是自己 不是同袍。
對你嚴厲的人 可能啟發你最多;遺忘你的人 幫助你找回自我;背叛你的人 參與了你的成熟;羞辱你的人 幫助你更加誠實;想控制你的人 在提醒你找回節奏;傷害你的人,讓你想起朋友 珍惜朋友;體會過一無所有 所以你大聲地問候。
心對了,上天總能用各種意想不到的材料、方式,在人生裡的轉角或稍後,在你我生命中 堆磚砌瓦 興建大樓。
孩子別哭 會和你一起,還有上帝 還有我。

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我出院了,好像死了一回
不能吃飯不喝水3天
在榮總A棟過了4夜
幫忙測試儀器沒壞 很多遍
護士們問候1天34次多 四天超過150遍
偷用隔壁床阿嬤牙膏兩次都擠超多沒被發現
半夜跑出去呼吸遭協尋只有一次但有夠丟臉
聽同房老先生講國共愛恨情仇共8遍
雖然口音只聽懂不到50%

我再次第一次發現健康的重要性是無限
能走路睡覺吃飯 都不是稀鬆平常
能工作能回家能有朋友同事冤家敵人都是恩典

我停了幾天 地球竟繼續轉了幾圈
也謝謝同仁們依舊努力不懈
我希望你也一直很健康 很快樂
然後沒事多團圓。

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那天清晨在急診室驚醒,不知我已經昏迷一夜,刺眼燈光還沒能把眼張開,記不起自己發生甚麼事的我渾身害怕;一驚正想猛然起身,有雙手輕撫 從額頭到臉頰,握住我的手 細聲說:『我在這兒 別怕』,有股安定油然而生,是她。

我睜眼見她已經畫好妝、換好工作的服裝,滿有精神的說:『已經有病房,走我們去吧,然後我上班,很快回來』,原來她從前夜的驚惶、午夜的陪伴、回家梳洗,很快又出現在病房,同時赴新一天的工作戰場。

住院幾天,我動彈不得 眼看著她為我忙上忙下,試圖掩蓋倦容;我很自責,沒好好照顧自己,以至於沒辦法照顧她。

她七歲喪父;而我呼吸微弱曲捲病床上的畫面,對她而言的惶恐…我可以想像;2010我們在士林靈糧堂大廳婚禮上,『我會照顧妳到老!』是我答應她的話;我想 我能帶給她最好的禮物,是健康、愛家、成長、快樂的自己吧。

我向上天好好的認錯,改過 並且希望持續自新,要調整生活次序,經營我們的健康、婚姻、事業,都不急不徐 溫暖而強大。

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它深入淺出 卻字字到位,價格不到10美元 價值卻不斐,描述一位不老戰士的不朽傳奇,是我好景仰好景仰的前輩,用了68年歲月,洗煉出的十章節,與100個人生智慧。

談開創、冒險、愛情、自學、志業與信念;特別是今天當我回頭一瞥,多少年輕人渴望找到mentor能跟隨,一往前看 能引路、言行如一的前輩 似乎並不多見。

這是我今年最想買的一本書了,應該一天就會看完,然後慢慢咀嚼;耐人尋味 是白手起家的他,從一無所有 到傾囊相授,一生做學徒兼教練的私房宴 。

購書:http://goo.gl/0gQqiZ
資訊:https://m.facebook.com/Maosongbaba/

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不會讀書,不代表是廢物! 如果要談我談教育與成長的過程,要從17歲開始說起。那一年,我被記了一連串大過,被一連串的學校退學。流落街頭,做了街友。在我最落魄、沒有盼望的時候,有一個西餐的主廚收留了我、供應我、給我錢生活。 

他說:「阿德,你字寫得還蠻好看的,你應該是一個讀書的料。」老實說,從來就沒有人這樣講過。他扣我的薪水買原文書,開始傳授我所有的工夫。他開始陪著我下廚。 

我生命中第一次覺得,原來學習是這麼享受的一件事情。很多年以後,我也成為了一名主廚。在我學習的旅程中,我認識了一位牧師,他生命中對人的關懷,對人的愛、信念和他的身體力行,大大的鼓勵我,也影響我投入之後10多年的社會青年關懷工作,直到如今。 

有一段時間以前,我去我曾經受挫的學校演講,演講完後,我小聲地跟校長說:「校長,我是這個學校畢業的。」他好開心地搭著我的肩膀,帶著我去跟所有的學生說:「同學們!好消息!這位先生是我們的榮譽校友!」 

像我這樣的人,居然也成為了榮譽校友。

好不好?讓我們一起成為好老師,讓我們把我們的國家成為一所好學校。我們只是沒有辦法背起來書上的東西,但是我們就該是廢物嗎?我們就該放棄嗎? 

不,我們可以換一個角度,繼續努力!

讓我們一起努力,讓台灣成為一個好學校!讓每一個阿德都能夠「從中輟生變主廚」,讓每個阿德都能夠「從街友到能夠創業」,從社會的問題,成為社會的供應。

http://fhltw.org/
#逐夢未來 #創業 #不放棄 #技職教育 #因材施教 #奮鬥

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連假快到 大家開心張羅活動
漸漸涼的天氣,街上熱熱鬧鬧好溫馨

我想到了 曾經以街為家的一些日子
若有節慶 心情不會是開心

聽著騎樓下的嬉鬧聲音 
與老長輩對兒孫的溫情
聞著飄過來的烤肉香氣
對著外頭熙攘人群的微光客廳
有點羨慕吧 但真的沒有嫉妒
總之 心裡就酸酸的吧

不過有次,可能是某個特別日子吧
幾位穿背心的人 好像兩三位
讓我到今天還記得的
是其中一位 約四十歲短髮大姐
和她雙手遞過來的玉米

微燙的玉米 我拿在手心 
抬頭見她很燦爛笑說『要不要再多一個』

那天晚上 雖然我還是坐在溫馨騎樓的 對角街
卻能有機會感受到一點過節的滋味

我發現節慶裡最棒的不只是美食 而是人情味

我們這些街上的朋友
都來自不同的家庭 情況 處境
面對的問題 也很難三言兩語說清楚
如果可以,我們誰不想走出困境

如果可以 多為我們設身處地吧 
不是因為什麼節做做公益
而是將心比心

人與人來往的基本道理。

#街友 #暫時的不容易 #將心比心 #我們需要幫助

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今天跟文大可愛一年生 說了自己的過去
我從他們眼神中 捕捉了
對前途憂慮、雀躍的交錯神情
與 笑著要說話卻又吞回去的複雜心情

也有人就是很安靜的聆聽
但你會知道 他心裡是多麼認真

面對整個新一代職涯發展的茫然與困境
他們仿佛探索著『我的可能性在哪裡?』
也吶喊著『我的未來在何方?』

雖然我自己沒念過正規大學
但我面對過一樣處境
走過更深更黑暗更長的低谷困境
而且 走了出來

我想鼓勵新生們

雖然有人說我們國家百廢待舉
不同立場的人們 也彼此抹黑詆毀攻擊
人與人之間失去了信任 
也不再相互尊重傾聽

很多人都說 失去了信心
對未來不再抱持希望

但是我想說....我們不可以!

因為若一個國家裡頭
如果連年輕人都不再夢想了
如果連學生都對未來失去想像
那就注定失敗了阿

一起加油吧,從新學期開始
從校園 到職場 到國際市場
翻轉 從自己開始吧
勇往直前 微笑 勇敢 出發
然後一同把未來扛起來 把夢想變大。

#8年級生加油 #青年就業 #志氣 #夢想

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走了好遠好遠,他們終於找到了落腳的地方,就這樣安定了幾個世代以後,卻漸漸失去當初的謙卑 變得又狂妄又驕傲;以前雖然缺乏卻常常感恩,怎麼今天,有了一片天 心卻背離初衷越來越遠,有群眾魅力了 想的不是行公義好憐憫 而是擴大自己勢力,有能力了 卻滿腦子都是自己 都是自我中心,有了玩具就 有了權利,心卻變得扭曲

所以祂 出手破壞他們的計劃,不任憑他們腐敗下去 搞爛掉自己的生命;有鄉民指出『該死的上帝 也太狠心,人家怎麼又沒有犯到你』;也有人大聲回應『太不盡人情,請做好你的本份,就是賜福蔭蔽,因為你是上帝』

然而這位父親,就是沒辦法眼看著自己的孩子內心變得畸形,卻只在一旁笑嘻嘻說『祝福你』;因為他清楚知道,若是現這時不出手,一定會出大問題,一個孩子的品格能成長,不是靠財富,而是純正的心

我不是說 人生所有的苦都來自上帝,但我想都有祂允許,下次當我們面臨困境,不妨也向上仰望反省;或許看起來是放逐 其實是為我們的好處,趕離安逸 是為了培養風骨,拿走權利 其實是在保護,拿走玩具 是為了喚回你我的注意 帶我們找到回家的路,祂是好父親。

聖經(創世記11:8)於是耶和華使他們從那裡分散在全地上;他們就停工,不造那城了。


http://jun6924.pixnet.net/blog/post/4519863

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邀我到你家 辦一場分享會。
 
那天當我說著自己的故事 發現他們也紅了眼眶
於是暗自希望7-9月裡 能有30場
 
不論在學校 家裡 餐廳 公司 監獄 市場
或齊聚50人以上 的任何地方
 
喝一杯手沖咖啡
 
不講道理 只談志氣 自學 與奮鬥旅行
為失學的孩子、奮鬥中的朋友、
單親媽媽(爸) 、創業的夥伴 
點一盞光 分享彼此有的能量  
 
為這座以悲傷聞名的城市 帶來一些希望。
 
@快邀我 我人很好,快跟我聯繫叭
海報下載:(可自由編輯成邀請涵)
https://docs.google.com/file/d/0B6dMK0r9kU7ucnNRWHhBVFhKZVE/edit?usp=docslist_api
 
Line ID :Jun6924
專頁:https://m.facebook.com/tmskex
IG:ducas_wu
部落格文章:http://jun6924.pixnet.net/blog
 
 
http://jun6924.pixnet.net/blog/post/45007745

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有時候會懷念海外的日子
2002 巴黎 藍青年留學生中心
持中華民國護照 一晚8歐元
 
這裡像是一部永遠演不完的連續劇
數不清的留學生 曾在這裡等待 
下一個人生際遇
 
從米蘭藝術學院結業 準備到荷蘭實習
結束英國的學習 轉戰馬德里
巴黎大學畢業 暑假結束前往東京
也有男友劈腿的 負氣離開前來暫避
或房東突然發神經 嚇死了從里昂來 從長計議
 
都比一般人獨立 城府也有點深
但 那是隻身為外地 所必需
 
每格幾天 這個來那個去
很新鮮 聽著他們一個一個
說自己的來歷 夢想 與面臨的問題
很真實 很真誠 很珍惜
大家彼此打氣 在一起很開心
 
世界那麼大 我們在這裡相遇
以後應該不會再見 但會珍惜今天
 
來自家鄉的滷肉飯 肉羹麵 三杯雞 辣子雞丁
是懂不多的我 
唯一能稍微貢獻的東西
 
阿德沒菜單晚宴 
附紅酒 白酒 啤酒 蘋果酒 巴給 努蝶拉 羞勾拉 
舒芙蕾 烤鵪鶉 亞爾薩斯燉肉鍋
是沒有什麼錢的我(們)
也可以讓他們在小屋子裡經驗的米騎零三星
這是我很想為大家做的事情
 
畢竟在廚房裡 張羅著
背對聽著遙遠裡相遇的友誼
是幸福 是溫馨
 
數不清 共幾回了
也很難算出來來回回跟多少人
在那裡圍爐用餐了
 
到現在
沒機會再聯繫的 成了很美的回憶
還聯繫的 都像是家人了
 
人生裡,這些很美好
 
如果有機會離開 別太早回來
至少在走出觀光景點 
或記憶的靈魂裡 留下某些深刻前 別回來
在還沒他鄉遇知己前 別回來 
在捨不得回來前 
別回來
 
嗯嗯,那十多年了 大家都好嗎。

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開店兩年了
聽說當時說我反骨叛逆的
如今傳我有志氣
 
那時說我 太愚蠢太可惜太不爭氣的
現在說『早就看好我』『一直支持我做如此正確的決定』
 
很有趣
 
也還好,我沒活在人的期待裡
因為知道自己是誰
所以對證明自己 不太感興趣
 
也能理解『成敗論英雄』與『閒言閒語』
是世界人的基本習性
 
好在旅程裡 一路有上帝 
有好友誼 有清晰目的
 
所以沒迷失自己 
沒聽那些小雜音
一切當作自己在受訓
 
邊勇往直前 一邊笑的很開心
當然 也玩的很開心 很少正經
 
夢想不容易,卻非遙不可及
 
我好希望自己
永不浪費那些 遺忘 貶低 困難 衝擊
藉力使力 將來能變得又強大又謙虛
 
能有機會為失學的孩子 單親媽(爸) 
與 絕望中的朋友 風暴中的家庭
帶來ㄧ點鼓勵 
 
說不定他們也能發現生命意義
相信自己 懂得欣賞自己
 
愛自己 發揮手中的能力
深呼吸 攀登眼前的高山 
 
征服了生命中的難題。
 
 
《中輟到主廚》吳俊德分享會:
http://jun6924.pixnet.net/blog/post/4479432

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